Afterdramances

Mi vida hoy

2012-02-01T21:36:00.000-08:00

¡Qué de días le he rehuído a esta entrada! Puedo poner mil pretextos pero ninguno de ellos será, ni remotamente, más cierto que el terror que le tengo a empezar a darle forma escrita al recuento de los daños del 2011. Me dan hartas ganas de tontear en facebook, de seguir viendo imágenes random, de irme a acostar, hasta de continuar mis novelas.
De pronto siento que tengo que tocarme una mano con la otra para saber que soy Eddy (sin tilde en la E), para darme cuenta de que la persona que lleva este cuerpo existe realmente, y me da algo de miedo que aquella acción no resulte para tal efecto, que aun pellizcándome no me termine de despertar. Estoy inmerso en una cosa que le llaman desamparo creativo, sólo que particularmente en este momento no me siento tan creativo. ¿Se acuerdan de la entrada "Desnudez" (scrolleen un poco hacia abajo si no)? Bueno, pues la verdad es que todavía me siento desnudo, todavía no hallo las ropas adecuadas, todavía mis heridas están abiertas y la carne a flor de piel. Me siento un manojo de humanidad viviendo a merced de las circunstancias y al mismo tiempo un vasto cuerpo de conocimientos, poderoso pero sin un enfoque personal. Me siento eco de los todavía lastimeros gritos que han ido matando al Eddy que ha ido marchitándose, aunque a veces los nuevos y prometedores retoños de mi cuerpo sean ni más ni menos que más de lo mismo que siempre he sido, pero que en nombre de mi descaro pregonan novedad.
Probablemente sea sólo este momento el que me indica que enunciar todo aquello que logré, viví y adquirí el año pasado resultaría sintético, engañoso. Siento que me hace falta un matiz fijo, una posición desde la cual juzgar.
Tal vez desee quedarme así de aturdido por un montón de días más. Al mismo tiempo, otra parte de mí quiere darle ya una actualización a mi perfil de blogger, que desde hace más de medio año está pendiente de definir. Y créanme que si empiezo a enumerar las cosas que me gustan, las acciones que llevo a cabo día con día, las creencias que en este momento tengo, las características de mi cuerpo, mis posesiones materiales e intelectuales, los sentimientos que me dominan y los anhelos y temores que acompañan mis noches, sacaría de hecho la descripción correcta de Eddy. Es más, ya tengo todo eso en mi preconciencia, sólo basta traerlo a la conciencia con un poco de voluntad y gramatizarlo. ¿Pero saben qué? Lo más seguro es que no esté contento con el resultado y que por tanto no quiera revelarlo.
Lo cierto es que no me termino de gustar y me causa pavor tampoco gustarles, siempre me ha lastimado no ser lo suficientemente bueno, pues ni siquiera sé qué es lo que espera el mundo de mí. Dios... bueno, ya empecé a vomitar al inconsciente... mis papás nunca dejaron en claro qué era lo que esperaban de mí, así que por eso me resultaba cómodo pensar que mi vida era como un velero en mar abierto; que sólo era cuestión de alzar la vela y ver adónde me llevaba el viento, total, no existía un propósito claro para mí y tenía la feliz creencia de que lo que viniera sería bueno, por ello no creía en las metas y cuando comencé a ponérmelas (porque todos lo hacían) pocas veces las lograba del todo. Ahora que estoy libre de esta creencia (insertada a la fuerza, porque no me quedaba de otra para no lacerar mi autoestima, y no por convicción propia) pues comprendo su origen en mis sentimientos de incapacidad, ahora que sé que mi mamá ha manejado una filosofía similar (de nuevo, no por convicción) y que mi papá ha sido una figura débil y confusa a merced de sus propios sentimientos de inferioridad, depositando en mí grandes expectativas y al mismo tiempo saboteando mis intentos de alcanzarlas, amén de su eterna pugna por ser el mejor, inigualable; ahora soy libre de decidir hacia dónde voy, qué quiero ser y tener. Naturalmente, desamparado como estoy, desprovisto de una auténtica filosofía, me va a tomar tiempo decidirlo.

Damas y Caballeros, it's over

2011-12-04T19:08:00.001-08:00

Si bien no me sorprendió haber sido elegido para dar las palabras de la generación, modestia aparte, no por eso dejé de emocionarme al aceptar la tarea. No sé exactamente cómo funciona para otros escritores, pero a mí me gusta mucho trabajar por encargo: denme un tema, un formato, un número de páginas y/o cualquier otra característica que deseen en su producto y yo encantado de la vida hago mi redacción. En esta ocasión sin embargo experimento cierta contrariedad con la única característica que se solicitó en mi encargo: la extensión de media a una cuartilla. Resulta a la vez un tentador reto y una asfixiante limitante. Me parece casi imposible escribir (y leer a una audiencia) una reflexión tan pequeña que pretenda sintetizar tres años y cuatro meses de desafíos continuos, de desvelos y madrugadas, de interesantísimas lecturas, de decenas de ensayos e investigaciones, de aplicaciones de tests psicométricos y proyectivos y sus extenuantes revisiones e interpretaciones, de cefaleas a punta de memorizaciones sistemáticas para los términos médicos, de exámenes unos ridículamente sencillos y otros absurdamente difíciles, de la muy razonable preocupación por estar haciendo bien o no el trabajo con nuestros pacientes, que si salen adelante, si recaen, si les está siendo de ayuda la terapia. Tres años y cuatro meses también incluyen, desde luego, buenos momentos: las benditas salidas temprano, las carcajadas desinhibidas, las inolvidables frases incoherentes que consagramos, los inconfesables apodos de los maestros, la actividad extracurricular que algunas contadas pero memorables veces extendimos a fiestas y reuniones, el par de congresos nacionales a los que asistimos y de los que rescatamos maravillosas experiencias académicas y personales, las intensas pláticas subidas de tono, los cariños, abrazos y palabras de aliento que nos procuramos como amigos trascendiendo el compañerismo. Qué complicado es mencionar sin extenderme demasiado las frustraciones que desde ya hemos experimentado por conseguir un lugar que como profesionales, por poner un ejemplo, los médicos, tienen ya bien ganado; qué fútiles nuestros intentos por hacer a la sociedad comprender que un psicólogo no es un personaje enigmático que lee la mente y adivina cómo es la gente sólo de verla unos instantes, sino un científico más que trabaja a partir de realidades observables, que pone sus conocimientos al servicio de la salud. Aun con temor a que no quede más espacio en la cuartilla, no podría dejar de hablar acerca de lo intimidante que resulta envolverse en la lucha ardua e interminable por la comprensión de la conducta humana ajena y propia, y digo propia porque es ineludible hallarte de frente con tus propios demonios al estudiar psicología, y es de valientes continuar por esta línea, con la firme decisión de someterlos y volverte alguien mejor, libre de las influencias incapacitantes atascadas en tu historia, alguien más fuerte, más inteligente, más sagaz; pero también más sensible, más comprensivo, más consciente de las propias limitaciones, más humano. Qué mucho queda por decir y qué poco espacio hay en esta hoja. Qué ilusión, qué terror, qué mezcolanza de sentimientos se nos apresuran en el pecho al concluir esta grandiosa etapa. Qué ganas de agradecer a mis papás el privilegio de haberme concedido tan preciada carrera, a mis maestros de acompañarme y guiarme por sus senderos. A todas mis compañeras, les deseo sin reservas, el mayor de los éxitos y también la mejor de las suertes. Gracias.

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Ea, ahí tienen la premiere de mi discurso de generación. El estreno nacional será este 8 de Diciembre a las 10 de la mañana en la UVM.

Pélame cabrón :I

2011-10-28T18:05:00.000-07:00

El vato que me gusta (no: el vato del que estoy enamorado) me hace caras. Hoy, después de semanas de no verlo, de semanas de encontrarme a cualquier persona remotamente parecida en la universidad y creer que iba a ser él, después de tanto esperar por su saludo, luego de tanto anhelar saludarle yo y decirle cuánto lo extrañaba, decirle qué gusto me daba volver a encontrármelo, cuando al fin lo hallo, él pone cara de aburrimiento y sólo me saluda apenas perceptiblemente con la cabeza. Lo vi desde el tercer piso del campus, él estaba en el segundo, con su bata blanca de estudiante de medicina y un pantalón de mezclilla azul celeste. Vi su inconfundible silueta moldeada a su particular postura y se me apresuró el pulso cardíaco hacia las orejas. Alcé mi mano gritando con ella "¡qué onda!" y ensanché mi mejor sonrisa, hasta se me han de haber saltado los ojos y he de haber tenido al menos otra reacción fisonómica sin darme cuenta. Y el puto no atinó a mostrar la más mínima señal amistosa. Quisiera analizarlo; quisiera creer que sucedió algo hace poco que le hizo darse cuenta de cuán gay era y se negó a aceptarlo, que por ello al verme y recordarse entonces su condición se mostró desagradable conmigo, proyectando su aversión hacia sí mismo; quisiera confrontarlo, explicarle lo anterior y quisiera gritarle que se viviera, que se dejara ser, que reconociera sus sentimientos hacia mí; quisiera estrecharlo en mi pecho contra su voluntad, con más fuerza de la que él jamás se imagino que tuviera, hasta que cediera llorando, incapaz de seguir censurando sus propios impulsos, hasta que me dijera que lo perdonara, que sí me quería pero no sabía qué hacer con sus sentimientos. Pero no sé nada de lo anterior, no me queda claro si es la verdad y me entristece pensar que tal vez son sólo fantasías mías. Lo que es cierto es que extraño que me dirija una sonrisa aunque sea de amigo heterosexual, o la de alguien que no aceptará su condición pero la respeta en los demás, o la de un gay más a quien no le gusto. Es cierto que anhelo demasiado esa sonrisa, esa voz grave, su rostro caído del tonto feo más guapo que he visto.

Desnudez

2011-10-01T18:54:00.000-07:00

Desde que empecé mi psicoanálisis en terapia, hace ya 4 meses, las concepciones que tenía de mí mismo y el mundo han sido unas revolcadas y encauzadas, otras confirmadas y mejoradas, y las demás cruelmente destazadas pero han empezado ya un proceso de reestructuración, o están del todo reconstituidas en el mejor de los casos. ¡Qué poco sabe una persona realmente de sí misma si no ha dado cuenta de los mecanismos inconscientes que le hacen pensar, actuar y sentir! Qué equivocado se puede ir por la vida, o mejor: qué ignorante. ¡Cuánto puedo ver ahora al cruzar unas cuantas palabras con gente desconocida, al platicar con mis amigos, al convivir en familia! ¡Qué maravilla encuentro en la selección de las palabras que conforman sus discursos, en sus pausas, en el tono, en la expresión corporal que acompaña todo! ¡Con qué ojos distintos admiro a mis semejantes! Porque sí, los admiro, los admiro por el mundo de experiencias que son en su interior y que irrevocablemente se refleja en cada una de las decisiones que toma en su vida, de las cosas que le gustan, de aquellas que detesta, las que omite.
¡Qué terrible y tenebroso es a la vez todo esto...!
Y es que sí, al mismo tiempo siento temor de continuar por esta línea, porque al final es como si todo fuera a quedar desnudo, incluido yo mismo. Entiendo perfectamente a aquéllos que desean conservar ocultas las revelaciones de su vida, a aquéllas que deciden permanecer ignorantes de su inconsciente, que anhelan alcanzar el crecimiento personal por medios menos angustiantes, al cabo ineficaces. No desean saber de sí mismos por insoportables que son sus propias revelaciones, o porque algunas, una vez desveladas dejan a su vez desprovistas de belleza y magia sus vidas. Como cuando nos quitamos la ropa que nos cubre, nos protege y nos adorna para descubrir la naturaleza que somos, que excita; y como dejar de llevarla indefinidamente ha de saciar la excitación producida por la otrora contemplación efímera de la desnudez esporádica. Más o menos así se siente: al traer el inconsciente descubierto la poesía que emergía de sus disfraces es reemplazada por una realidad más áspera que bella, una realidad que no excita ni seduce. Sin embargo, esta fase cruda no se trata más que de eso, una fase, un período estacionario.
Así como el viejo que se adaptó exitosamente a la vida no se avergüenza de su cuerpo y puede encenderse con el de su pareja de siempre, así será al final. No se descubre al inconsciente para dejarlo indefenso, desprotegido y maltrecho. Se hace para, en su vulnerabilidad comprenderlo y abrazarlo, y sólo luego volver a vestirlo, pero no ya con un disfraz, sino con lo que conscientemente hemos decidido llevar, con la ropa que le queda justa y le hace lucir tan atractivos como somos en realidad, ni más ni menos.

Lectores estimados míos, no he venido hoy con estas líneas por azar, sino, porque como de costumbre hay algo que me rasca las entrañas y que anhela ser puesto en orden. Ahora que gran parte de mi vida ha quedado desnuda en terapia, que mi inconsciente está con la carne viva, me dan ganas de retroceder, en el último intento de éste de retomar el control con sus artificiosos disfraces. Pero no hay vuelta atrás, la verdad es que lo que empecé hace 4 meses es al final un proceso de reestructuración, y saldré de esta más fuerte que lo que nunca fui, aunque tenga que romperme la cabeza en el camino, aunque partes de mí se hayan desgastado, aunque me sienta débil, aunque mi identidad se sienta violada y pisoteada. Prefiero mil veces lacerarme las ideologías a ver qué queda de ellas a volverlas un monumento viviente que se erija plantado en el tiempo, con inscripciones que al cabo de unos años sonarán anticuadas.

Oh, añorada trascendencia

2011-07-03T22:05:00.000-07:00

De nuevo llego hasta acá para organizar mis pensamientos.

Aparentemente la hipótesis final de mi psicóloga es que si temo a la muerte, es precisamente porque no sé qué es lo que sucede después de ella. Muy simple deducción, muy lejana de la fantasía que tenía respecto a situaciones inconscientes que tienen que ver con el control de mi vida o la de los demás o qué sé yo; muy lejana a cualquier verdad lejos de mi conciencia que al entrar a ella me iluminaría el foco de Eureka. Antes de mi sesión del sábado en terapia, fue que me pude remontar a mi recuerdo más primitivo de experimentar esa horrible sensación de auténtico terror que me embarga cuando las circunstancias son adecuadas para que mi fobia se detone (es decir: oscuridad, yo solo en mi cama por la noche, una lucidez ya más o menos desgastada por el sueño), y ese recuerdo primitivo es una escena a mis 6 años, poco después de que muriera mi abuela, estando yo acostado en mi cama de noche y mirando el techo, visualizando a la anciana perdiéndose en un firmamento lleno de estrellas, alejándose hacia el espacio exterior en un intento de mi pueril cerebro de darle sentido al suceso, y es que no recuerdo que nadie me haya dicho qué fue de ella, adónde fue, acaso si murió, a pesar de que yo estuve en el funeral y en el velorio. Al parecer, y ahora hablo parafraseando la interpretación de mi terapeuta, ese primer contacto que tuve con la muerte [de un ser cercano] fue una experiencia estresante y determinante, pues de pronto hay una persona en la familia que a pesar de que jamás simpaticé con ella, deja al morir un hueco y cambia al instante la rutina de vida, pero nadie se molesta en explicarme qué putas sucedió. Bajo la premisa de que son las primeras experiencias cuales marcan con fuego la forma en que veremos y sentiremos las que seguirán en el futuro, mi concepción de la muerte está jodida, es un punto de inseguridad y de misterio sin resolver, una fuente de ansiedad en tanto que lo es lo desconocido.

Bien, ya está planteada la etiología de mi fobia (y lo pongo en itálicas porque aún no resuelvo si lo puedo definir así, pero en todo caso eso es lo de menos en este momento), su razón de ser. Ahora viene lo bueno, ¿cómo lo resuelvo? Mi terapeuta es una creyente ferviente, no sé si cristiana o católica o qué, pero más o menos por ahí va el asunto, y ha tenido el atrevimiento de sacar a flote sus creencias durante la última sesión, aunque no comprendo realmente si para provocar alguna reacción en mí (sabiéndome no creyente) o porque ha metido la pata (psychologists are people, you know). Tal vez piense que creyendo en Dios y su promesa de salvación y trascendencia, pueda finalmente concebir una vida más allá de la muerte y así llenar mi vacío existencial..., ¿pero recuerdan a Éddy el Librepensador? ¡No ha muerto! Aún veo en Dios precisamente a un ser creado por la necesidad de trascendencia y salvación, o por la necesidad de premio y castigo sobre todo nuestro comportamiento (cielo e infierno) (para los letrados en psicología, conducta operante), o por cualquier otra necesidad que tenga equis persona y que no sea satisfecha por su realidad imperfecta, a tal grado que le da por fantasear. Y bueno, francamente, yo mismo tengo la necesidad de trascendencia y salvación, sin embargo, pienso a Dios y a la vida después de la muerte que éste implica nada más que en términos de una creación humana... ¿cómo le haré para deshacerme de este pensamiento y finalmente empezar a creer? Tal vez es que no quiero creer, pero, ¿por qué no si tiene tantos beneficios? ¿Qué hay en mi cómodo agnosticismo que me impide alejarme de él? V (como le llamaré de vez en cuando a mi terapeuta) dice que sí creo en Dios, pero que estoy enojado con él, que mi discurso me ha delatado, pues al referirme a él muchas veces lo hago dando por hecho que existe (aparentemente para ella al sólo considerarle le doy vida), además he hablado acerca de reconciliarme con él, lo cual supone que antes hemos estado en paz y luego nos hemos peleado. Hace tiempo que decidí que, y disculpen si sueno arrogante, de existir Dios yo le hubiera perdonado el ser tan imperfecto, el jugar a los monitos con nosotros, el jugar a ser papá y a las casitas, el jugar a tirar los dados o a actuar de acuerdo a su capricho, o el tener un plan tan pero tan perfecto que sólo el sabe que lo es, pues creo que de estar en su postura y condición, yo haría cosas parecidas a las que él; es decir, no estaría enojado con Dios hiciera lo que hiciera, lo comprendería, lo compadecería por estar tan solo y lo amaría. Pero la verdad, afables lectores, es que no creo que Dios exista, con nada y su promesa de vida trascendente o eterna, sin cielo y sin infierno; la verdad es que pienso que después de la muerte sigue la vida, pero no la propia, pues la conciencia desaparece cuando el cuerpo caduca, ésta se desvanece con el corto circuito del cerebro al dejar de trabajar. Pero esta convicción no me tranquiliza.

Por primera vez siento que he de hallar mi camino espiritual, el cual no sé si incluya un Dios (nótese que no digo Dios, sino que antepongo el artículo "un"; es un Dios, "a la carta", como dice con sarcasmo mi adorada psicóloga monoteísta) o una vida eterna. No sé por dónde empezar, con quién acudir o a qué autor leer, aunque mi amiga Nerea ya me recomendó una biografía cuyo link wikipédico tiene pendiente de entregarme. Lo único que sé es que me movilizaré.

Mi cabeza era un enredo antes de empezar a escribir esto y ahora ha quedado mucho mejor, gracias bendito Blogger, gracias Éddy por dedicarte este valioso tiempo.
Edit: Oh, se me pasaba mencionar algo: La noche del día en que en terapia traté mi miedo a la muerte y por consiguiente el tema de Dios y la trascendencia, soñé que el cristo que está colgado en la pared de mi cuarto (mi papá lo colocó ahí) se caía y rompía en mil pedazos. Uy xP

Metatexto

2011-06-28T19:00:00.000-07:00

Mi gusto por la lectura creo que inició antes de aprender a leer, siendo yo un preescolar con mucho tiempo libre y una muy pequeña pero jugosa biblioteca a mi alcance. Ésta consistía en los libros de derecho de mi padre, diccionarios y algunos otros que no alcanzo a recordar, todos carentes de genuino estímulo para mi párvulo cerebro, excepto una enciclopedia de Reader's Digest constituida por 12 tomos, cada uno de los cuales traía una o varias secciones laminadas en color con ilustraciones muy atrayentes cuyos nombres quería conocer. Luego mi hermano se empezó a hacer de revistas de videojuegos (aún conservamos nuestra colección de Club Nintendo, una publicación mensual que recolectamos religiosamente desde junio del 96 hasta algún mes del 2003 ó 2004, pasándosenos apenas dos o tres ejemplares) que yo leía con casi tanta avidez como él. Me acababa los cuentos de los libros de texto de Español en la primaria y en la secundaria no mucho tiempo después de que recién me los entregaban. Me metí al mundo de los comics arrastrado por lo que compraba mi hermano y que invariablemente llamaba mi atención; así, periódicamente leía Spawn (también existe todavía una colección nada despreciable de esta tira en los cajones de mi bro) y esporádicamente especiales de Marvel como Spiderman vs Venom, de DC como La Muerte de Superman y de Image como las innumerables sagas alternas de Spawn (The Dark Ages, Hellspawn, Sam & Twitch, Curse of Spawn... definitivamente mis favoritas). Paulatinamente yo mismo invertía mis domingos en lecturas pueriles que me interesaban, como tiras cómicas de Garfield y cuentos (muy chafas) de terror, de esos que venían y vienen todavía reunidos en compilaciones, con portadas llamativas por caligrafías espeluznantes y ojos brillantes en fondos oscuros.

En sexto de primaria leí mi primera novela, Flores en el Ático, que me prestó una compañerita luego de que la maestra de grado nos la platicó; era un libro inmenso y viejo que se deshojaba en mis manos, pero muy entretenido y emocionante, conmovedor hasta las lágrimas. No lo leí completo porque estábamos por salir de la escuela y la dueña lo reclamó de regreso, así que me tuve que saltar unas decenas de hojas aquí y allá hasta llegar al final. Después de buscarlo por años en las 2 ó 3 tristes librerías que había en Vicky Ranch, un día no sólo apareció frente a mis narices, sino que lo hizo acompañado por nada menos que cuatro secuelas. Sin pensarlo demasiado me los compré todos con el dinero de mi beca y los devoré ahora sí sin saltarme una sola página. Pero regresando al punto donde me quedé, luego de Flores en el Ático vino otra tragedia a mí, El Diario de Anna Frank, que leí como encomienda en Historia Universal el primer año de secundaria. Después de eso decidí que me gustaban las novelas, hecho que informé a mi mamá en busca de patrocinadores :); mis primeras adquisiciones fueron El Sueño de Joanna y 20,000 Leguas de Viaje Submarino, la primera me fascinó y la segunda me aburrió a muerte y me cagó por el irrespeto que representaba a mis ideales ecológicos de entonces, así que no la terminé de leer; a éstas siguieron Christine y Cujo, ambas muy disfrutables novelas de terror del señor Stephen King, a quien ya admiraba por las películas adaptadas de sus libros, Eso y Pet Sematary (los cuales leí años después, el segundo en inglés). Mientras tanto no dejé de lado los comics de mi bro de Thundercats, Batman, Spawn, Transformers, Street Fighter, etc. y hasta me leí un manga completo que le prestaron, Love Hina; seguíamos más o menos asiduos de Club Nintendo y empezamos a comprar también religiosamente Mascotas Felices, yo inicié mi devoción a otra publicación períodica: Cartas de Combate, nos hacíamos también de vez en vez de revistas de interés general, principalmente Quo y Conozca Más.

Al entrar a bachillerato aumentó mi lectura exponencialmente, leyéndome más o menos una novela cada mes. Siempre estaba oculto tras un libro para evitar el contacto social, hecho que no lamento pero que a estas fechas no sería capaz o acaso deseoso de repetir. Como fuera, no resultó del todo ni en aquel entonces, pues una compañera precisamente se interesaba en mí y mis libros: me pidió prestados muchos y me devolvió el favor al cuadrado: gracias a ella leí a Nietzsche por primera vez (de hecho una versión breve de Así Hablaba Zaratustra) y con ello inició mi muy fugaz gusto por la filosofía, también ella aportó a mi iniciación en el mundo de la psicología con un muy ameno libro que más bien era de desarrollo personal (El Despertar del Mago); por si fuera poco, esta chica tenía suscripción a National Geographic y a Muy Interesante, suscripción que yo también gocé por casi dos años, pues cada ejemplar me era prestado sin excepción. Por mis años mozos de prepa también empezó mi amor hacia quien es ahora mi autora favorita, Anne Rice, cuando un muy querido amigo me prestó Entrevista con el Vampiro, el primero de los diez libros que componen Las Crónicas Vampíricas, saga que he leído desde entonces disfrutándola a puntos sublimes y al ritmo adecuado, intercalando con otras novelas de corte distinto: de hecho apenas voy en el séptimo libro. Como no es difícil de suponer, me adentré un tanto en lecturas vampíricas, lo cual me condujo sin querer a los relatos eróticos (suelen ir ambos temas muy hilados) de Nancy Kilpatrick, otra autora fregonsísima a mi gusto. Regresé de un modo más elegante a los cuentos de terror, ahora de la mano de H.P Lovecraft (autor de mi favorito: El Color que Cayó del Espacio) y por otro lado mi lectura de comics y revistas en general fue disminuyendo hasta casi extinguirse, siendo que mi hermano dejó de comprarlos de manera paulatina y yo estaba interesado en otros textos.

Con la universidad se me abrió un mundo de posibilidades a un costo muy grande. Era y sigue siendo tanto el material de estudio de mi carrera, que mi oportunidad de leer novelas a una por mes menguó al grado de una o dos al año. Además, con mi emergente gusto y necesidad de socialización el tiempo que podía dedicarle a la lectura en general era más escaso. De pronto a pesar de que me seguía atrayendo mucho, leer no me entretenía tanto, El material didáctico que leí de Psicología lo hice en fragmentos, sin terminarme las obras completas, aunque esto fue más bien porque los profesores nos armaban antologías con libros tan de aquí y allá que no alcanzaba a grabarme los títulos ni los nombres de los autores, salvo rarísimas excepciones que enlisto al final.

Actualmente he desarrollado la facilidad para leer varios libros a la vez (seguro muchos lo hacen, pero yo no solía poder/querer empezar uno sin terminar antes el otro), y como mis clases son cada vez menos mis oportunidades de darles seguimiento se han incrementado. Los comics están definitivamente en el pasado y las revistas tal vez sólo en la peluquería o en la casa de mi abuela, sin embargo ahora leo mucho en internet, pues a saber que este riquísimo medio de posibilidades lo tenía sin explotar por la falta de costumbre de leer en una pantalla; ahora que tengo el hábito, leo muchos artículos sueltos aquí y allá de temas varios... también paso tiempos largos en Wikipedia, lo confieso.

Pues bien, desde hace algún tiempo quería hacer una Entrada con la lista de lo que he leído a lo largo de mi existencia, con la premisa de que parte importante de mi filosofía, personalidad y vida interior es influida por las lecturas que he realizado y a su vez mi filosofía, personalidad y vida interior influye en las selecciones de lecturas que hago (hablo en singular, pero seguramente a muchos más les ocurre); siendo entonces que de sólo mencionar qué libros gusto, pueden intentar adivinar cuáles son mis intereses, preocupaciones y deseos más íntimos. Sin más qué agregar, he aquí la lista de libros que me he aventado.

NOVELAS

Montando la Bala - Stephen King

Christine - Stephen King

Cujo - Stephen King

El Fugitivo -Stephen King

Eso - Stephen King

Pet Sematary - Stephen King

Drácula - Bram Stoker

Sombras en la Noche - Maggie Shayne

Entrevista con el Vampiro - Anne Rice

Lestat, el Vampiro - Anne Rice

La Reina de los Condenados - Anne Rice

El Ladrón de Cuerpos - Anne Rice

Memnoch, el Demonio - Anne Rice

Armand, el Vampiro - Anne Rice

Merrick (voy cerca de la mitad :P) – Anne Rice

La Momia de Ramsés el Maldito - Anne Rice

El Sueño de Joanna – Barbara Wood

Historias de Vampiros – Nancy Kilpatrick

El Descendiente de la Oscuridad – Nancy Kilpatrick

El Señor de Los Anillos: La Comunidad del Anillo – J.R.R Tolkien

El Señor de Los Anillos: Las Dos Torres – J.R.R Tolkien

El Señor de Los Anillos: El Retorno del Rey – J.R.R Tolkien

La Bruja de Portobello – Paulo Coelho

Resident Evil: La Conspiración Umbrella – S.D Perry

Resident Evil: La Ensenada Calibán – S.D Perry

Resident Evil: La Ciudad de los Muertos – S.D Perry

El Señor de las Moscas – William Golding

La Canción del Mirlo – Jennifer Lauck

Flores en el Ático - V.C Andrews

Pétalos al Viento - V.C Andrews

Si Hubiera Espinas - V.C Andrews

Semillas del Ayer - V.C Andrews

Jardín Sombrío - V.C Andrews

La Casa de los Espíritus – Isabel Allende

El Hijo de Rosemary – Ira Levin

Vida con Mi Viuda - José Agustín

La Tumba - José Agustín

De Perfil - José Agustín

20,000 Leguas de Viaje Submarino (incompleto) - Julio Verne

El Conde de Montecristo (incompleto) - Alejandro Dumas

La Divina Comedia (incompleto) – Dante Alighieri

El Retrato de Dorian Gray (versión breve) - Oscar Wilde

Don Quijote de la Mancha (versión breve) – Cervantes Saavedra

Un Mundo Feliz – Aldous Huxley
Fausto - Goethe

CUENTOS

La Sombra sobre Insmouth – H.P Lovecraft

El Ceremonial -H.P Lovecraft

La Ciudad sin Nombre - H.P Lovecraft

El Terror de Dunwich - H.P Lovecraft

En las Montañas de la Locura - H.P Lovecraft

El Color que Cayó del Espacio - H.P Lovecraft

La Llamada de Cthulhu - H.P Lovecraft

En la Cripta - H.P Lovecraft

LITERATURA CIENTÍFICA O DIDÁCTICA

Manual de Psicoterapia Breve, Intensiva y de Urgencia - L. Bellak

Psicoterapia Breve y de Emergencia – L. Bellak

La Interpretación de los Sueños – S. Freud

La Entrevista Psiquiátrica (incompleto) – Harry Stack Sullivan

Técnicas de la Entrevista Psicodinámica (apenas la he empezado :P) – Isabel Díaz Portillo

Elaboración de Cartas Descriptivas – Antonio Gago Huguet

OTROS

El Despertar del Mago – Jaramillo Loya

Introducción a la PNL (estoy por terminarlo) – Joseph O' Connor et al

Así Hablaba Zaratustra (versión breve) – Friedrich Nietzsche

El Anticristo - Friedrich Nietzsche

La Transformación - Franz Kafka

Guía para la Vida – Matt Groening

El Diario de Anna Frank - ...

Si mi memoria no me falla esos deben ser todos.

D;

2011-06-25T20:17:00.000-07:00

Me encuentro algo confundido, afables lectores. Probablemente sea una suerte de crisis existencial, probablemente se me pase para mañana, lo que es seguro es que el venir aquí a escribir lo que estoy sintiendo y pensando me ayudará; siempre lo hace.
Tal vez tiene que ver con el proceso de psicoanálisis que inicié el 3 de junio. Ese día por fin me convertí en paciente, a mi 9° tetramestre en la carrera de psicología (si bien había programado que empezaría en 8°, qué valen los planes después de todo), a mis 20 años, sin una cuestión apremiante más que el hecho de querer empezar mi servicio social con menos telarañas en la cabeza, con una mayor conciencia de mí mismo. Me sorprendí por el hecho de estar sujeto al psicoanálisis sin habérmelo propuesto, me sigo sorprendiendo, y es que mis no letrados en psicología lectores, Psicoanálisis y Psicoterapia no es lo mismo, el primero es un proceso en general muy largo y profundo, inigualable en calidad y efectividad por ninguna otra psicoterapia; la psicoterapia puede tomar varias formas o vertientes según sea la preparación teórica del psicólogo (el caso del psicoanálisis es una (o más) especialización(ones) que le otorga al profesional el título de psicoanalista). Digo que estoy sorprendido porque según yo, como estudiante tomaría una terapia breve (de algunos 4 meses), y sería hasta estar trabajando como profesional de la salud mental que iniciaría un psicoanálisis, ya cuando yo me lo pudiera costear, a saber que tiene fama de ser caro, pero resulta que encontré una gran oportunidad económica que decidí no dejar pasar. En mi psicoanálisis llego y la terapeuta no me hace preguntas, o al menos no como uno esperaría en una conversación normal, tampoco como en una entrevista, sino que espera a que hable de lo que quiera por donde quiera empezar, no me da rumbo sino que sigue el mío, interviene sólo cuando ha de hacer las interpretaciones pertinentes, cuando estoy listo para escucharlas. La terapeuta hace señalamientos y pide aclaraciones, de vez en cuando pregunta muy como no queriendo la cosa, háblame de equis persona o situación, y entonces empiezo con mi letanía de tragedias y se me escurre la sesión por la boca hasta que se acaba y me quedan muchas cosas por decir, pero cuando me pregunta si hay algo más que quiera agregar a la sesión digo que no, pues si vuelvo a abrir la boca ocuparé otra medio hora para acabar. Llevo tres sesiones apenas, ya habrá de aflorar mi inconsciente en las próximas, de momento me he entretenido hablando primero de las cosas que me preocupan, luego las que no he superado; he hablado de mi temor a morir, del conflicto que me causa no saber cómo compaginar mi vida romántica con la familiar, en especial las aprensiones que me surgen mirando al futuro, de la muerte de Megan, una chihuahua de 4.5 meses de la que nunca les hablé, del shock que fue mi coming out con mis papás, de mi vida amorosa, de cómo acepté mi sexualidad, de cómo he vivido distintos duelos, entre otras cosas que me cuesta recordar. Confirmé la visión de una alucinación cuando tenía 18 años, reafirmé mi decisión del objeto sexual, me empecé a perdonar por las acciones que no tomé y que pudieron salvar a Megan, reforcé un poquitín la idea de que no importando qué tanto falle a las expectativas de mis padres, ello no me hace desmerecedor de lo que me han procurado, y acaricié la sugerencia de la psicoanalista, que probablemente busco y gusto de que me lastimen emocionalmente (!), la acaricié con mucho recelo. Otra cosa que he tenido que reflexionar es mi superficialidad inicial al momento de elegir pareja, pero he concluido (más o menos) que no es necesariamente un defecto, después de todo lo que busco no es un Ken o un Brad, sino alguien que se ajuste a mis propios ideales de belleza, los cuales no son irreales ni demasiado escasos... aunque ni mucho menos, pero vamos, será tipo un reto (...). Por último hay un asunto que el proceso psicoanalítico me ha recordado, y es que hay algunas cosas que no me gustan de mí. La psicoterapia, sea cual sea su orientación suele presentar una curva, inicia bien, en ascenso, luego descubres ciertas cosillas que no te agradan y que te hacen observar con mayor intensidad los aspectos negativos... la curva desciende, pero al final, enfrentando los obstáculos y dificultades de ese descenso, inicia la cuesta arriba. Siendo psicoanálisis me parece demasiado pronto para empezar a sufrir los vericuetos de la curva, por la duración del proceso ésta debería estar tan alargada que apenas los sentiría, pero tal vez es cierto que ya empezó el descenso, que ya estoy cerca del fondo o a lo mejor tiene poco que ver con psicoterapia lo que en este momento experimento; después de todo mientras estaba en el consultorio me sentía bien: la confusión y sentimientos negativos surgieron con fuerza hace apenas unas horas.
¡Ah! Me jode que existan cosas que no me gustan de mí, me avergüenza confesar que no he logrado ser tan feliz como antaño, ¡que no he logrado vivir con la pasión que deseo! Que a veces la pasividad me traiciona y sabotea mi actuación. Ojalá haya algo inconsciente detrás de todo esto, ojalá lo descubra y la luz que arroje me haga más fuerte y feliz.

Love at second sight

2011-04-12T01:49:00.000-07:00

El jueves y hasta el domingo por la tarde pasados, anduve en Ixtapa con mis estimados compañeritos de la Valle, del hotel a la playa, de ahí al centro, luego al congreso de sexualidad (de dientes para afuera, el motivo principal del viaje) que se llevaba acabo de hecho en el mismo hotel, y después de regreso. Una y otra y otra y otra vez. Fue súper divertido, lo tuve bien merecido después de tanto tiempo sin salir con mis biatches y de tanto esfuerzo ahorrando dinero y vendiendo comida en la escuela para juntarlo :'D. Sin embargo, no vengo a WCAD (whatcomesafterdramances) a ofrecer reseña de lo vivido en el mencionado paseo, pero sí a contarles de la actividad hormonal que experimenté durante el mismo. En aras de no parecer puberta en concierto de Camila, a continuación haré lo más disfrutable y menos descerebrado como me sea posible el contenido de esta entrada, esperando no les provoque pereza ni empalago.

Parece que fue el jueves cuando le vi por vez primera, temprano dirigiéndome a alguna de las conferencias magistrales del congreso. Iba caminando en sentido contrario, llevaba una maleta creo que con ruedas tras de sí, portaba un sombrero playero pero sobrio, lentes de aumento con armazón negra y discreta; la ropa no era común pero tampoco extravagante, tenía hasta cierto punto finta de un hipster a medias, sin tener idea de que lo parecía y más bien sintiéndose original pero reitero, sin llamar demasiado la atención. Me gustó, empero no hubo mayor reacción de mi parte y dejé que se me escapara su figura por el rabillo del ojo sin lamentarlo; ya otros sujetos me habían parecido más o menos atractivos.

Al día siguiente andaba con algunos compañeros hacia los establecimientos que están cerca del lobby del hotel, no muy lejos al estacionamiento del mismo. Por alguna razón en el camino nos detuvimos y quedamos parados y por alguna otra volví mi mirada hacia el hotel para encontrarme con lo siguiente. El mismo chico que sin pena ni gloria había visto el día anterior subía hacia el lobby con prisa a no más de diez metros; esta vez llevaba un pantalón de mezclilla recogido encima de las pantorrillas, y fue precisamente el descubrimiento de una poderosa pantorrilla contrayéndose por la fuerza implícita tan naturalmente al andar y subir los escalones, lo que me tumbó la quijada inferior. Ese instante en que como una mancha sin embargo bastante nítida, recorrió a pasos largos lo que le restaba del lobby antes de que desapareciera de mi campo visual, fue para mí una a la vez sofocante y muy gratificante visión que creo tardaré mucho en borrar de mi mente, y es que me pareció tan salvajemente sensual la fuerza con que iba! Andaba acompañado de una más o menos voluptuosa chica caucásica y pecosa de vestido blanco y pelo chino que, yéndome por la misma línea, me daba aires a pantera. ¿Recuerdan la escena en que entran los Cullen a la cafetería y Bella los ve por primera vez? Lo sé, qué horror de analogía, pero fue más o menos así, sólo que el tiempo no se detuvo para que les pudiera apreciar mejor, al contrario avanzó vertiginosamente y me dejó con el corazón palpitando. Esta vez había registrado las características físicas del chico con mayor detalle; era unos 5 cm más alto que yo, moreno claro, de hermosas y musculosas piernas con vello, delgado del torso, y con un rostro que me recordó a un amigo mío, Gabriel. Llevaba el mismo sombrero del pasado día y esta vez una camisa de botones y manga corta, muy convencionalmente playero el muchacho pero aún conservando cierta hipsterness (máxime por los lentes y el porte de indiferencia). En las conferencias lo volví a ver, se sentó en la fila de atrás junto a un grupo numeroso de chav@s, pero con unos tantos asientos de distancia perpendicular. Justo ahora que describo la experiencia me pongo a preguntarme por primera vez cuántos años tendría y lo comparo con sus acompañantes... mmm, yo creo que entre 18 y 19; ninguno me pareció mayor que eso y supongo eran universitarios principiantes de psicología, como muchos más. Eché varias miradas hacia atrás para observarlo mejor, empezándome a percatar que además de sensual, el sujeto me parecía sumamente guapo; se le hacían unas marcas hondas más afuera de las comisuras de los labios al sonreír, su cutis era limpio, el cabello negro, quebrado y muy delgado, los ojos negros, los labios rosados pero ligeramente oscuros, lisos y medianamente amplios. Tenía unas muy bonitas manos, gruesas, y tanto ellas como los esbeltos brazos eran abundantemente recorridas por venas turgentes, gruesas también. Amé su voz, que era ligera y alta, de tenorcillo, dulce, con un acento entre sureño y mexiquense. Al cabo de un rato salí con mis acompañantes de las conferencias y empecé a pensar cómo abordar al chico.

Enrique Tijeras me preguntó el miércoles pasado "ligarás?", cuando le conté que me iría 4 días a Ixtapa. Le respondí que no sabría cómo hacerlo con un desconocido, pero que sí si se daba la oportunidad; bueno pues, no quería esperar que se diera la oportunidad sino que impetuosamente quería crearla. A partir de ahí traía la mirada atentísima a encontrármelo adonde sea que anduviera, y por fortuna así sucedió muchas veces. Lo que yo comenzaba a planear era que cuando le viera pasar, llamaría a uno de sus acompañantes discretamente y le preguntaría sin gran rodeo si su amigo era gay, si me decía que sí le encargaría que le preguntara si yo le gustaba y le daría mi número para que me respondiera o tal vez sólo que le comunicara que me había gustado, esperando a que en un próximo encuentro ambos nos mirásemos y acudiéramos a empezar una torpe conversación (si el sentimiento era recíproco, claro), si me decía que no era jotinga, entonces con el dolor de mi alma daría por olvidado el tema. Sólo que voluntad y planeación no siempre estuvieron trabajando de la mano. Sucedió que tuve una cantidad considerable de oportunidades en que me lo encontré en un lado y en otro, pero me acobardaba al momento de cruzarme con él.

El sábado lo tuve de nuevo a unos asientos de mí durante las conferencias, esta vez en la fila del frente. No estoy del todo seguro si en algún momento de los días pasados él me habría visto, acaso sin poner atención, pero en esta ocasión establecimos contacto visual dos veces desde nuestras respectivas sillas. Muy probablemente lo que sucedió fue que de tanto que le veía, en algún momento tenía él que voltear hacia donde yo estaba, y de sorprenderme con los ojos pelones y fijos en él me devolvía la mirada pensando que qué pedo conmigo, ja. Se salió junto a la chica voluptuosa de antes al terminar una de las conferencias, pero el resto de su grupo se quedó ahí. Entonces a mí me pareció el momento perfecto para ir hacia uno de los acompañantes de mi presa hasta entonces hipotética y hacerle la pregunta del millón. Traía el corazón en la garganta cuando salí de mi lugar y di la vuelta por atrás para alcanzar al grupo objetivo, pero a medio camino el expositor de la conferencia siguiente empezó fuertemente su ponencia con su acento cubano narrando un cuento... y me pareció sería una grosería interrumpir la escucha atenta de la chica que había elegido como confesora de orientaciones sexuales, o lo que es lo mismo, me bastó una en definitiva nada pesada razón para acobardarme de nueva cuenta. Regresé a mi lugar intentando no sentirme mal por mi conducta tan tonta.

A mediodía lo vi pasar por la alberca del hotel. De nuevo intercambiamos miradas y de nuevo le dejé pasar.

En la tarde salí junto a un compañero del taller didáctico "amores que matan"; ahí afuera estaba quien ya se había convertido en un visitante demasiado frecuente de mis pensamientos, pero esta vez no me vio. Su grupo iba a entrar al siguiente taller que se celebraría en el mismo salón del que yo había salido, y mientras mi compañero (que llamaré R) iba al baño yo me quedé recargado a la pared observando a este vato, que ahora me enteraba tenía una espalda muy estrecha. Andaba en bermudas y sus fortísimas piernas me eran todo un espectáculo. Pero el espectáculo se me escapó por última vez cuando cerraron las puertas con él adentro para dar inicio al taller. Suspiré con la pesadez de mi autoconcepto rebajado por la poca valentía con que me había valido, luego de haberlo tenido por minutos frente a mí.

Uno de los organizadores del congreso se puso a platicar conmigo ahí afuera, y justo cuando me dejó para atender otros asuntos vi salir del salón del taller a un amigo de ya-saben-quién y entrar al baño: la oportunidad perfecta. Mi acompañante salió del mismo y creo que estuve platicando con él pero no supe de qué pues tenía toda mi fisionomía alterada por lo que a continuación haría. No supe exactamente si todavía estaba acompañado cuando vi salir a mi víctima del baño, el caso es que si aún lo estaba no me importó pues sin pensarlo me alejé de R e intercepté a ésta. Oye, te haré una pregunta algo rara, le dije, hay un chavo en tu grupo. Se lo describí mientras él asentía, entendiendo a quién me refería, e inmediatamente después pregunté "es gay?". Negó con la cabeza y yo ya no supe exactamente qué fue lo que le dije, pero fue una mezcla entre muchas gracias y que bueno, eso era todo. Él siguió negando con la cabeza, no me miraba y decía algo de que él nunca le había visto que se le notara o algo parecido. Volví a agradecer y me alejé, aunque no lo crean, con un tremendísimo alivio.

Le conté a R lo sucedido, ávido de hacer catártica mi experiencia. En efecto mi buen se interesó por lo que le decía hasta y hasta me hizo sentir mejor haciéndome saber lo aventado que había sido (si supiera las de veces que antes me acobardé!). En todo caso para no seguir martirizándome reflexioné y me di cuenta que pocos en mi lugar de hecho hubieran tenido el valor de siquiera pensar en hacer lo que yo. En fin.

A media noche iba con R y otro vato de mis biatches uveemenses hacia la playa privada del hotel y justo en sentido contrario venían mi ahora amor platónico de fin de semana junto al tipo a quien pregunté si aquél era gay. Lamenté que estuviera tan oscuro pues el vato venía sin playera. Nos cruzamos sin dirigir miradas, le pasé un brazo a R por los hombros y le dije "ése de sombrero (nunca se lo quitó) es el que te digo que me gustó". Miramos hacia atrás, encontrándonos con que los dos vatos se habían detenido a no muchos metros y miraban también hacia acá. Me palpitó con fuerza el corazón pero seguí mi camino and so did they.

Al siguiente día el hotel era un caos para las doce de la mañana, con la gente corriendo para allá y para acá por motivos del checkout. Yo esperaba a R en el lobby del hotel pues él traía la otra llave a entregar cuando mi vato volvió a hacer acto de presencia, era la primera vez que lo veía sin sombrero, me pareció más guapo que nunca con su sedoso cabello al descubierto, pasó junto a varios de sus acompañantes y se sentó en una jardinera no muy lejos. Yo avancé y me planté en una silla de tal forma que quedé justo enfrente de él, con unos tres metros de distancia. Nos miramos varias veces y yo tenía toda la impresión de que ya le habían contado que había preguntado por él. En una ocasión que me despisté, cuando volteé hacia él me miraba sonriendo, pero de inmediato bajó la vista y endureció las facciones, unas muy lindas y angulosas facciones. Lo interpreté como que no le molestaba ser objeto de deseo de otro hombre, y que a la vez no sabía exactamente cómo rechazar mis miradas sin transmitir que en lo absoluto era homofóbico, lo cual sin embargo me parecía claro. Ahhh, además de guapo, adorable. Se levantó, fue a platicar con una chica y con mucha tristeza les digo, amigos míos, que esa fue la última vez que lo vi, pues a los pocos segundos R y mis demás compañeros de cuarto estábamos checkouteando en recepción.

Si de algo me arrepiento es de la conversación tan corta que tuve con el amigo, pues pude haber preguntado por el nombre de él y su lugar de procedencia. Este vato ocupó gran parte de mis pensamientos en mi viaje a Ixtapa, sin embargo les aseguro que no fue lo único intenso que viví allá. Me encantó enamorarme a segunda vista a pesar de no haber sido correspondido. Espero que jamás se borre de mi mente y cuerpo el estremecimiento que me sacudía cada que lo veía, la imagen tan erótica de su rostro y figura, tan hermosos... pero si llegara a suceder, todo ha quedado plasmado aquí para venir a recordarlo.

Welcome and Wake Up

2011-02-21T21:20:00.000-08:00

Paseándome por el blog de una chica nueva en la escuela, del cual muestra portentosamente su dirección en facebook, me pregunté de pronto para quiénes escribo mi Afterdramances y hasta qué punto me agradaría que alguien entrara a verlo o no. Ella en su perfil aclara que no escribe para nadie y que se muestra sin tapujos, que no le importa la idea que los demás se hagan de su persona. Partiendo de aquí puedo decir que aunque en la gran mayoría de mis entradas tengo como propósito verbalizar por escrito mis ideas para así analizarlas y organizarlas, esto no se pelea con el hecho de que escribo para los demás, atrás han quedado los días de subjetivismo extremo, después de todo nadie vomita el enredo que es su mente sin antes darle gramática y hacerlo en general convencionalmente entendible (no se confunda con socialmente aceptable); por otro lado, yo sí me pongo una que otra máscara de vez en vez, pues además sí me importa y mucho la opinión que se hagan de mí, pero esto las más de las veces lo verán en forma de omisión voluntaria, no de elaboración fantasiosa, no de mentiras artificiosas, así que fíense del Eddy que escribe el Afterdramances, pues es aquél con quien conviven, aquél que en ocasiones se las da de parlanchín y en otras de silencioso compañero.

Ya se habrán dado cuenta que últimamente mi blog se ha vuelto altamente revelador, que últimamente expreso sin temor a represalías mis más grandes anhelos y miedos, que lo hago sin pretensión y con claridad, sin la palabrería intelectualizadora o encubridora de antaño; esto me ha orillado a dejar de exhibirlo en mi mensaje personal de messenger, menos aún lo colgaría como mi website a mostrar en facebook. Temía un poco la vulnerabilidad con que quedaría ante ciertas personas al concederles la lectura de mis entradas, de otros sujetos no me fiaba, de otros hablaba sin querer que supieran que lo hacía, a unos pocos más los mantenía al margen por no quererles lastimar. Así, mi público se ha restringido a poquísimos (hola Nerea xD), máxime por los motivos antes expuestos, pero también por la frecuencia con que he cambiado la dirección de mi blog, asimismo porque ya no le he hecho propaganda siquiera privada, ni con mis más íntimos amigos a quienes solía pasar el link tan pronto me hacía de nueva entrada. Ya empezaba a ver al Afterdramances como un diario (más bien semanario o anuario), sin esperanzas de cambiarle el rumbo ni motivos para hacerlo, pero de pronto, así como me he preguntado qué es lo que quiero de mi blog, me ha llegado la respuesta.

Quiero conciliar aún más mi experiencia virtual con mi irl (in real life); las cosas que escribo aquí no son motivo de vergüenza, y si bien no volveré a publicar mi dirección electrónica, sí regresaré a la propaganda privada, después de todo no hay nada malo en sentirme vulnerable con las personas que estimo, y aquéllos de quienes no me fío pues simplemente no sabrán de la existencia de mi blog del mismo modo en que tampoco les contaría mis cosas en persona; las personas que no deseo lastimar seguirían al margen.

Bienvenido seas a mi blog, gracias por seguir el link, siéntete libre de pasearte por él y comentar.

Consider this: the true meaning of love

2011-01-14T10:26:00.000-08:00

Y dime, Eddy, qué es lo que buscas en una pareja.
Busco a un hombre. Que sea alguien con quien compartir sueños, escuchar los suyos y comunicar los míos, ayudarnos mutuamente en sus consecuciones; que cuide de mí y me deje cuidar de él; que sea alguien confiable y que confíe a la vez en mí. Que no me lastime y no permita que tampoco yo haga lo propio con él; que exista un acuerdo de protección mutua. Que le guste que salgamos juntos y que también disfrute quedándose a mi lado en casa, y que goce de la soledad, porque a mí me gusta mucho a veces estar conmigo y nadie más; que tenga sus amigos y/o familia y esté en ocasiones con ellos y en ocasiones conmigo, pero que siempre sea yo la primera persona para él, pues él será la primera para mí. Busco un confidente con quien tener una comunicación íntima, privada, única, abierta, sin miedos, copiosa en algunos ratos y llena de silencio en otros. Busco un cómplice de la vida que me acompañe por sus senderos más difíciles, y también por los más bonitos, y por aquellos que no tienen adjetivo para ser descritos. Quiero a alguien que se burle de mí y que me respete, que se ría conmigo, de mí y de sí, que no se tome la vida tan en serio. Quiero alguien con quien tener el mejor y único sexo, auténtico y desinhibido. Quiero que ese hombre sea el otro pilar de la familia que formaré, quiero que sea el padre de mis hijos así como yo seré el padre de los suyos. Que viva conmigo y despertar a su lado. Que le interesen aunque sea unos pocos de mis asuntos, e interesarme por los suyos. Que sus abrazos y besar sus labios sean de las cosas que más anhele luego de que me estén ausentes. Que despierte mi pasión. Que sea alguien cuya voz me guste escuchar y cuyo cuerpo me guste admirar; que sus manos sean más grandes que las mías y que sus piernas estén torneadas. Que me consuele cuando llore y me deje consolarle en las mismas. Que sea económicamente responsable. Que tengamos pasatiempos y gustos en común y otros muy disímiles. Quiero que me muestre nuevos pensamientos, sensaciones, sentimientos y formas de vivir, y que deje que le comparta los míos. Quiero aprender mucho de él y enseñarle otro tanto. Ah, y me encantaría que fuera un conocedor de la naturaleza, en especial de las plantas, y que quisiera formar conmigo un hermoso y salvaje jardín más grande que nuestra propia casa.

Saya y 2010

2011-01-10T08:00:00.000-08:00

...

Creo que ahí tenía 3 meses. Es una fotografía no digital de 1999.

Por fin llegó el día de despedirme de ella. No es que haya muerto, tampoco es que ya no la vaya a ver jamás, sólo se fue a vivir al rancho. Sin embargo, sé que muchas cosas ya no serán lo mismo sin ella.

No estuve tan triste cuando se fue mi hermano a vivir al DF hace unos 8 meses, tampoco lo estuve la semana pasada, cuando fue mi papá quien dejó la casa para dedicarse de tiempo completo a trabajar su rancho como siempre quiso. Ahora sólo quedamos mi madre y yo en esta casa que nos queda bastante grande, que resulta muy silenciosa. Hoy cuando llegué casi no pude contener las lágrimas; mientras abría el portón ya tenía en mente que Saya no saldría a recibirme, que el remolino que es su cola después de un día sin verme no agitaría la tierra de la cochera. Al ver la entrada de su casita volteé la cara inmediatamente pues soportar su visión significaría quebrarme en llanto ahí mismo. No sé qué más decir de Saya ni de lo que siento por su partida, creo que ya todo está plasmado en los versos que le dediqué la Entry pasada.

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Hace ya unos días que finalizó el 2010 y quisiera decirles que ha sido el mejor año que he tenido últimamente, hablando en términos generales de bienestar. A continuación les sintetizaré por qué y seguramente también añadiré una que otra mención digna de serlo.

No quería empezar con esto, pero fue lo primero que se me vino a la mente 3 veces, así que no le daré la espalda a la asociación libre como buen psicólogo que soy/seré...; me la pasé de soltero todos y cada uno de los días que compusieron al 2010, dejando pasar tan sólo 2 posibilidades, una porque el vato se empezó a sordear y ya no se hizo nada, y la otra porque me vengué de la primera situación con otro vato xD; not really, sólo me di cuenta que este segundo no me gustaba realmente y le corté las alas a la relación (y al sujeto en cuestión) que prácticamente ya estaba a una salida de convertirse en noviazgo. Ninguna de las anteriores representó para mí gran evento, al menos afectivamente hablando, sin embargo a finales de año, apareció una tercer posibilidad, ésta para desgracia tan sólo en mi imaginación. De este 3er sujeto estuve a un pelo de enamorarme, pero un buen día, después de mucha ansiedad reuní el valor para sacarlo de la escuela e invitarlo a salir, y luego de unas cuantas preguntas tangenciales y de tener las piernas como gelatina por no más de un minuto, resultó que el muy descarado ni homosexual era! Afortunadamente el hombre es un pan de Dios (ya me había referido a él insustancialmente hace 2 entradas) y hoy sigue siendo mi amigo. ¿Qué hace mejor al 2010 que los dos años anteriores, en los cuales me vi envuelto en más o menos duraderas y pasionales relaciones amorosas? Yo supongo que es el redescubrimiento de mí mismo, cosa más fácilmente alcanzable al tener tiempo para estar solo y reflexionar, estar solo y hacer las cosas que me gustan sin tener que dedicarle mis esfuerzos a nadie más en particular, obviando mis amigos y familia (Saya included); y por supuesto, si no hubo relaciones tampoco hubo dolorosos rompimientos. Ahora, esto no quiere decir que haya descubierto que prefiero pasar la vida en soledad, not at all, de hecho quiero que 2011 me dé un fucking awesome novio, y haré mi lucha por conseguirlo.

Con 19 entradas, 2010 refrescó mi espíritu bloguero y en general mis ganas de escribir y leer, que si bien no son las mismas de antaño, aparentemente son las que quedarán sin gran índice de variación después de los vericuetos de mi adolescencia, son en pocas palabras las suficientes. Retomando las novelas, me leí Memnoch el Demonio, de Anne Rice y La Canción del Mirlo, de Jennifer Lauck, además releí Vida con Mi Viuda, fabulosa novela de José Agustín que no dejaré de recomendar.

De mi carrera leí muchísimo, aunque creo que ningún libro completo, sino artículos sueltos y muchos capítulos de suficientes antologías. Experimenté un número considerable de prácticas y otras situaciones que me enriquecieron mucho para mi futura profesión: tuve mi primer paciente de orientación vocacional, tengo (aún) mi primer paciente clínico; fui junto a una compañera a dar pláticas de sexualidad y trastornos de alimentación a chicos de preparatoria, fui junto a una docente a presentar el Biograph Infinity (un software de biorretroalimentación) a los aspirantes de ingreso a la UVM de Tampico; asistí de visita al hospital psiquiátrico de la misma ciudad, al CRIT ídem y al CREE aquí en Victoria, lugares vanguardistas en la rehabilitación de sujetos con necesidades especiales (aka chuequitos); hice tantas prácticas en escuelas que me da pereza de mencionar en qué consistía cada una. Pasando de 4° a 7° cuatrimestre, 2010 me ha hecho sentir, por fin, realmente apto para desempeñar la profesión de psicólogo, cosa que es fabulosa siendo que aún tengo 2011 para sentirme mucho más que seguro; en este sentido 8°, 9° y 10° serán mis cuatrimestres complementarios (iba a poner "extras" pero eso sí ya sería mucha pretensión).

Esto es nuevo lectores: se trata de la sección "deportiva". Por allá de octubre me uní al grupo recién formado de animación de la universidad. Nunca había contemplado ni mínimamente el pertenecer a un equipo de cheerleading, pero al ver el stand en un evento se me vino a la mente todo lo que implica (acondicionamiento físico, resistencia, fuerza, flexibilidad, acrobacia... ignoré baile para no desalentarme) y como víctima inconsciente de un impulso me dirigí al lugar, inscribiéndome sin dudarlo. Jamás me arrepentiré de haberlo hecho, y si bien no creo arrepentirme de nada que haya hecho en mi vida xD, válgaseme la expresión por las experiencias tan disfrutables que me ha traído, como lo es el convivir por primera vez tan cerca con gente muy entregada al ejercicio y a la competencia, como lo es también el participar en actividades de colecta de dinero para próximos viajes, como lo es el apoyo incondicional entre los miembros y el orgullo de pertenecer a un equipo, es decir el sentido total de pertenencia y cohesión, cosas que NUNCA había experimentado de tal forma en ningún otro grupo del que haya sido parte. Pasando a la otra subdivisión del sector deportivo :P, también desde octubre comencé a ir al gimnasio de la escuela bajo la tutela de un instructor bastante admirable y motivador que lamentablemente dejó de asistir a partir de diciembre, pero que me dejó las suficientes enseñanzas para continuar por mi propia cuenta; he cambiado mi dieta y mis rutinas de ejercicio por unas más funcionales para el desarrollo de músculos y para el aumento de peso, y si bien no pienso incrementar la gran cosa en ningua de las dos áreas, con el ritmo que llevo estoy mucho más que contento, pues para fin de año pesé 57.600 kg (antes de empezar estaba en 54.300) y mis compañeras de clase y familiares comenzaron a notar el cambio en mi físico. :) Mi meta es poco más de 60 kilos, y pienso retomar las rutinas con mayor fuerza tan pronto terminen mis operaciones dentales (me faltan 2 de las 4 muelas del juicio).
El ocio aparentemente improductivo ha regresado a ser parte de mi vida cotidiana, y es una situación que me revienta el pecho de orgullo mencionar. A finales de año vi completo Digimon 01, en mis vacaciones de verano vi 8 películas de pokémon, por allá en septiembre me bajé pokémon platinum y lo jugué por más de 60 horas, reviví nostalgias jugando y disfrutando muchísimo pokémon puzzle league, volví al TCG con mis primitos y de hecho estoy esperando unas tarjetas de poké (oh, sí, pokefanatismo is finally back) que le encargué a mi hermano. Facebook me ha absorbido horas y horas que nunca me regresará, y si hay algo de este apartado que quisiera cambiar para este nuevo año es el tiempo que le dedico a dicha página.

Me siento muy gustoso al comentar que mis amistades del 2010 no sufrieron muchas variaciones desde el 2009. De nuevo Mario y Ruby (mis colas adoradas!) fueron mis dos amigos más cercanos, pero esta vez Nerea retomó la presencia (espero que no suene como competencias xP) que le faltó el año pasado y Aldo quedó más o menos relegado; Ale y especialemente Celene (mis bitches uveemenses) se han ganado mi confianza y también han alcanzado el nivel de amigas íntimas, seguidas por Lucy, Yex y Aleida. Mis dos nuevos escenarios (gimnasio y equipo de animación) seguramente me están cultivando nuevas amistades que por qué no, al finalizar 2011 o incluso antes, estaré mencionando en Afterdramances. Raúl sigue ahí como uno de mis mejores amigos, y aunque con Enrique no he tenido gran intercambio de palabras no creo que baste más que una salida para revivir esa vieja amistad. Félix también continúa a mi lado, igual con menos presencia, pero hey, es más de lo que se puede esperar de un ex! De Enrique Tijeras estoy distanciado, pero sé que no será para siempre y si estás leyendo esto, te quiero a morir y te extraño irremediablemente. ~
Por mencionar otras cosillas sueltas: este año me hice de dos discos, La Loba de Shakira y de Revamp su homónimo; obtuve también 2 dvds: Stage y Adagio Tour, ambos de Mónica Naranjo; mi relativismo ideológico me llevó por los caminos del apateísmo en cuanto a la religión sin dejar de lado el agnosticismo, por los de activista en cuanto al medio ambiente, en forma de reciclaje permanente de gran parte de la basura de mi casa y del uso y propaganda de cosméticos animal friendly; desde el año pasado dejé de ser unícejo, voy dejando mi flaquez para dar paso a una delgadez más o menos estética, ya no traje tanta variación en cuanto a cortes de cabello, tengo callos en las manos por negarme a usar guantes para sujetar las barras del gym, puedo trotar casi infinitamente sin casarme (en otras palabras, creo que por fin aprendí a trotar); el split me sale entero las más de las veces aun sin calentamiento, y también, ahora sí con calentamiento, hago el split flexionado (tocando mi cabeza con el pie de atrás :D), el escorpión y estoy intentando el squat due to los entrenamientos de animación; ahora me afino con mayor facilidad al cantar y distingo aún más cuando un otro desafina o afina haciendo lo propio, por otro lado he resuelto que soy un bajo (ya fue confirmado por una profesional) y estoy más consciente que nunca de que mi registro es grave y eso no cambiará.

Hay por supuesto más cosas, pero de momento es todo lo que se me ocurre. Que tengan un 2011 provechoso y ocioso a la vez mis estimadisísimos, yo me ocuparé en hacer el mío tal cual. Estamos en contacto bloguero.

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Oh, justo antes de partir del lugar donde instalé a Saya en el rancho, apacible y fijamente me miró a los ojos y se relamió varias veces el hociquito. Me mata ver que haga eso, yo digo que ella lo sabe, si no no me hubiera concedido ese último deseo.

Don't go

2010-12-17T20:20:00.000-08:00

No quiero dejarte ir, pequeña mía,
no atino a decidir qué es lo mejor para ti,
no sé decir qué es más cruel para ti;
si seguir tu vida de relativa incomodidad pero atesta de amor
o limitarte un tanto mi amor pero llenarte de confort.

Si te vas te extrañaré horrores,
de sólo imaginar llamarte sin que contestes me dan ganas de llorar
de sólo pensar que al salir a mi patio éste se encontrará vacío...
es más, ni lo quiero pensar!

Me acongoja creer que me puedas extrañar,
no quiero alejarme de tu próximo hogar y ver tus orejas erectas,
ni a tu rostro (me niego a negar que tienes uno!) de desconcierto pues no sabes por qué me voy,
o cuándo regresaré.

Hoy me di cuenta que eres mi mejor amiga;
nadie nunca me regaló tanto afecto ni me aceptó tantas caricias,
nadie nunca vio tantas lágrimas mías,
nadie jamás me esperó como tú.

No quiero dejarte ir, hermosa criatura,
¿quién te ha de dedicar tantas palabras estúpidas, tanto amor incondicional?
¿Y quién me ha de aceptar tan así sin más?

Dedicado a Saya, mi perrita.

Unas Confesiones Antes de Comenzar Psicoterapia

2010-12-07T21:57:00.000-08:00

A ver cómo le hago, pero iniciando mi octavo tetramestre en Psicología empezaré también a ir al psicólogo. Casi con seguridad será con T, una profesora que recién me comenzó a dar clases en el período que estoy por finalizar.
Si bien creo fervientemente que la psicoterapia es una herramienta poderosísima para el autoconocimiento, siendo ésta a su vez una de las razones con más peso para empezar con dicho proceso terapéutico (recordemos que me encanta el autoconocimiento), existen, mis confidentes lectores, otros cuantos motivos más que me están impulsando.
Uno de ellos es viejísimo y si me han venido siguiendo desde mi blog anterior, no les será sorpresivo enterarse: se trata de mi terror a la muerte, más bien a mi no-existencia, que aunque bien controladito lo tengo, alejado en esencia de mi conciencia, tan pronto lo pienso y dejo fluir me acongoja horrores. Actualmente estoy enterado de que un temor o preocupación excesiva acerca de la muerte suele relacionarse con necesidades neuróticas de control, pero esto va más inclinado a un miedo generalizado con temas de la muerte, tanto de la propia como de las personas significativas; a mí la única que me provoca tales reacciones es la mía, y estoy interesado en conocer la génesis exacta de dichas reacciones, no solo una aproximación general...; es un asunto que realmente deseo trabajar en sesiones con psicólogo, más allá de la autoterapia que es inherente a la consecución de conocimientos en la materia por estudiar la carrera.
Otro es mi aversión y/o ridiculización de los asuntos religiosos con mis futuros pacientes. Si bien personalmente me siento muy satisfecho con mi relativismo ideológico, que en esta área en particular toma actualmente forma de algún punto entre apateísmo y agnosticismo, me he dado cuenta en mis prácticas con pacientes y aparte cuando conozco gente nueva, que cuando éstos y aquéllos hablan de sus creencias religiosas (católicas) me producen cierta apatía (léase contratransferencia si quien lee está letrado en psicología) que me es más o menos difícil de superar. De hecho, hace poco, platicando con un chico que me gustaba, de pronto escuché que al final de una oración completó con "si Dios quiere", le pedí que me repitiera y dijo una vez más dicha oración + el "si Dios quiere"; fue contestar de mi parte con un "aaah" que quería ser empático pero que dudo mucho haya sonado así.Y no es que después de eso me haya dejado de gustar, pero sí me hace sentir extraño el convivir tanto con creyentes y ser tan discrepante con sus creencias..., con este sujeto en particular, que es bueno como el pan, por poco me siento un perverso. Deseo trabajar en terapia tal aversión y hallar la forma de no desestabilizarme cuando en mi futura práctica aparezca el tema.
El siguiente motivo es uno que francamente no hay quien no trabaje en terapia. Se trata de mis desilusiones, impulsos reprimidos de coraje y en general cualquier otro sentimiento negativo que me hayan causado mis padres a lo largo de mi existencia. Pienso que estoy actualmente como un 80% consciente de estos detalles intrapsíquicos, la forma en que actualmente impactan en mi comportamiento, personalidad y demás, y probablemente by myself pueda seguirlos trayendo a mi conciencia, pero nada mejor que ayuda profesional para lograr un "eureka!" completo.
Este último es del que más me cuesta contarles. Se trata de un pensamiento desagradable que me ha seguido muy aisladamente desde hace tiempo, pero que a últimas fechas se me ha presentado de manera peligrosamente frecuente, tal vez convirtiéndose en obsesión. Y lo que es todavía peor, creo que para deshacerme de dicho pensamiento finalmente, entre ayer y hoy, he recurrido a ciertas conductas que probablemente puedan ser consideradas compulsiones. No diré precisamente de qué versa mi pensamiento obsesivo, sólo puntualizaré que es bastante desagradable. No sé a qué se deba que se me esté presentando tanto, pero entre mis conjeturas están: 1, una salida a la ansiedad que de hecho me está provocando mi relativismo ideológico (no que muy satisfecho con él xD), más precisamente en cuestiones de doble moral; 2, un inconsciente deseo de ser castigado por mis impulsos homosexuales (sepan que por muy openminded que se las dé uno, siempre queda la inconciencia de lo que de pequeños nos enseñaron que estaba mal), pero si éste fuera el caso en realidad no veo qué cosa pudo precipitar que actualmente se me esté incrementando tanto la obsesión; y 3, que sea una salida a mis pulsiones agresivas dirigidas contra mí mismo por una pasividad en mi papel familiar, cuando tengo en mis narices a dos padres hiperpatológicos en el ámbito psicológico.
Hay más pequeños motivos, desamores, etc. que me gustaría trabajar en terapia, pero de los que quería hablar aquí en Afterdramances ya les conté. ¡Vaya! Releyendo me doy cuenta que ésta debe ser la entrada con más terminología psicológica que he creado jamás. Espero no haberlos aburrido y haberme dado a entender claramente. Hasta la próxima!

Fin de Semana en el DF y Querétaro (última parte)

2010-11-30T21:24:00.000-08:00

En un principio tenía pensado solamente terminando el concierto regresar para Vicky Ranch, pero mis padres me convencieron para que me quedara en el DF el viernes y reunirme con ellos el sábado en Querétaro, al fin que sólo distan unas 2 hrs un lugar del otro; allá habría una fiesta de cumpleaños no recuerdo bien de quién, pero creo que del tío Leo. Entonces ese viernes lo pasé junto a R en la oficina de G, leyendo un poco de mi antología sobre Diagnóstico y Tratamiento de Síndromes Psiquiátricos en Niños, jugando otro poco de PS3, paseando un tanto en el centro comercial de Santa Fé, viendo algunos capítulos de la serie Cuentos de la Cripta que R compró en Mixup, yendo varias veces al baño, que dicho sea de paso es el más bonito lugar para defecar al que he ido en toda mi vida y además tenía un aromatizante y un jabón líquido para manos que olían deliciosos. Al final del día aproveché para tomarme unas fotos según yo muy sordeadamente con la transmisión del Atomix Live de fondo. Lástima que C no se alcanza a ver bien. :(

Ese día en la noche quise escuchar una o dos canciones del disco que había comprado, Revamp. Miré el estéreo de la casa de mis primas, empolvado, y me dije "a lo mejor ni sirve bien, no te conviene poner tu disco nuevo, qué tal si te lo friega?", pero no me hice caso. Le di a open/close y justo cuando iba a terminar de colocar el CD, la muy puta plataforma se cerró sola llevándoselo mal puesto :@. La cosa esa dio vueltas y vueltas como poseída y pude escuchar cómo mi disco se rayaba, le aplané mil veces a open/close pero o bien no reaccionaba o lo hacía a medias, y cada que regresaba daba más vueltas. Por fin, después de unos 5 insufribles minutos la plataforma se abrió del todo, retiré de inmediato a Revamp y vi trastornado las rayas que se le habían hecho. Un rato después mi bro conectó la PS3 y yo inserté mi CD en ésta, comprobando que no había sido afectado para nada, phew; en todo caso nada más llegando a mi casa lo grabé en mi laptop y lo guardé celosamente en su cajita.

El sábado nos levantamos a una hora por fin decente (como a las 9 ó 10) y G nos llevó a almorzar a Mikasa, un market-restaurante oriental, sitio que según él me encantaría. Tenía razón, comimos y disfrutamos como asian pigs: por fin probé de esas bolitas de pulpo que siempre quise comer, también deglutí pollo empanizado relleno de requesón (según queso crema), pollo con papa empanizado, salmón empanizado, brochetas de no sé qué en salsa bbq, arroz con camarones y pollo y me quedé con ganas de probar muchas otras cosas que igual lucían deliciosas. Sin embargo y por extraño que pueda parecer, ahora que escribo esto no se me deja de revolver el estómago con un asco que no he podido superar, en especial por las condenadas bolitas de pulpo, que a 2 meses de haberlas comido me provocan náuseas de sólo pensarlas, y es que ese mismo día en la tarde me dio una fiebre horrible que seguramente condicionó a mi organismo a sentir aversión ante lo que cree causó dicha infección, pero que en realidad era una faringitis que quién sabe quién me pegó, y que después supe fehaciente pescaron también G, R, C, y muchas otras personas tanto allá en el DF como acá en Vicky Ranch (de hecho todo mi grupo de psicología). Lástima, yo tengo el borroso recuerdo de que en su momento me fasciné por la comida. Btw, los 3 platillos fuertes de tanto jueves, viernes y sábado fueron tipo oriental (no les conté que el viernes me comí una orden de sushi philadelphia y una ensalada en el mall Santa Fé).

Acompañé la vasta comida en Mikasa con té verde y mi primera vez bebiendo cerveza Sapporo

La central de autobuses de Querétaro, a la que llegamos como a las 4pm, era un lugar muy bonito, más parecido a una plaza comercial que a lo que yo tengo esquematizado en mi cabeza como una central: pestilente, sucia, con drogadictos y demás marginados deambulando por doquier, deprimente. Lo que sí fue triste fue que nos faltó un peso para completar el taxi que teníamos que pagar por adelantado antes de tomarlo, pero mi bro lo pidió a alguien de la fila que se lo obsequió de inmediato. En camino a "La Hacienda", lugar rústico donde viven mis otras primas hermanas de las del DF e hijas del festejado, la fiebre ya me estaba empezando a joder.

Fue llegar, saludar afectuosamente a mis padres y luego a toda la ronda de familiares que ya estaban terminando la hora de la comida. Me sentí muy a gusto conmigo mismo saludando bastante asertivo y seguro a estas personas que no veo muy seguido, máxime porque traía casi un tono más abajo la voz de lo de costumbre (combinación de la gritadera en el concierto y la faringitis que me empezaba a cargar), lo cual me confería una voz más aterciopelada y fregona que la de por sí, modestia can go to hell. Rechacé las invitaciones a comer pues aún sentí las bolitas de pulpo (ew) tocándome la úvula, mi prima C me pidió que le ayudara con su tarea de inglés, a lo que accedí a regañadientes. Me dieron una cápsula para la fiebre y un té, con lo cual me sentí mucho mejor. En la cena familiar ocurrieron dos cosas dignas de ser contadas. La primera de ellas fue un momento magistral, cuando mi prima L alegó que no sabía donde estacionar su camioneta para que no quedara muy lejos de la casa; el festejado sugirió que atrás de su vagoneta, a lo que L respondió "nombre, la tuya está bien larga..." y calló de súbito. Fue hermoso que en la mesa se hizo el silencio, yo quise echar una carcajada pero luego la seriedad de todos me hizo creer que no hubiera sido buena idea, volteé a ver a una tía que bajó apresuradamente la mirada y luego a mi mamá, que con la vista caída tenía una sonrisa con todos los dientes de fuera, después el primo P habló y de pronto la gente empezó a tomar color y a conversar como si nada. Vaya dinámica familiar podrida en buenas e hipócritas costumbres. :L La otra cosa que sucedió fue cuando, hablando de mi fiebre, el tío L sugirió muy estúpidamente que podía deberse a que extrañaba a la novia que había dejado en Victoria. Me reí y dije mirándole a los ojos: "tal vez", luego lo ignoré y seguí cenando. El tío L suele ser especialmente castrante en insistirme preguntando por "las novias" y demás, y antes me producía cierta amount de ansiedad el tenerle cerca, pero últimamente puedo reportar felizmente que le corto las conversaciones muy tangencialmente y sin inmutarme.

Esa noche dormí alguna hora a lo sumo. A mí la fiebre me hace una cosa particularmente espantosa, que es el desarrollo de pensamientos obsesivos; una y otra vez me vienen a la cabeza frases o imágenes aparentemente aleatorias, intrusivas, me resulta imposible sacármelas, me taladran la mente y me hacen revolverme entre las sábanas hasta el cansancio, sentarme, levantarme a caminar y en general me mantienen irritablemente despierto. A la mañana siguiente continué medicándome y partimos hacia Vicky Ranch antes del mediodía, sintiéndome ligeramente mejor.

Ya acá me diagnosticaron la faringits y sufrí sus secuelas por cerca de dos semanas, luego me quiso dar conjuntivis y así anduve de debilucho como un mes, pero ya eso es parte de otra historia (que no les contaré :3).

End.

Fin de Semana en el DF y Querétaro

2010-10-30T21:16:00.000-07:00

Esta historia comenzó un miércoles por la noche. R, el amigo de mi hermano me había completado una semana antes el pasaje de 766$ para viajar en ejecutivo hacia el Distrito Federal el día 29 de Sept. a las 9 pm; el miércoles del que les hablo. Llegué a la central acompañado por mis lovely parents, cargando mi mochila de viaje, un catre y una épica maleta de tela que mi mamá había confeccionado para que llevara sábanas y colchas al nuevo domicilio de mi bro. Ni prestos ni tardos abordamos el autobús, luego de que mi padre me ayudara con el equipaje y de despedirle con un abrazo.

No sé realmente si fue porque no soy un ejecutivo o cuál fue la razón, pero salvo el sandwichito caliente, las chips jalapeño y la botella de agua que me obsequiaron al inicio, el viaje de aproximadamente 11 hrs. me pareció muy incómodo y fraudulento para semejante cifra de dinero: el autobús olía mal desde que entramos, las pantallas eran muy pequeñas y desde mi asiento no alcanzaba a ver bien la que estaba más lejos, mientras que la más cercana me hacía doler el cuello por la posición en que me mantenía; la primera película, Coraline, nos la pusieron desde poco después de su segunda mitad, la siguiente fue Bolt y bah, se acabaron las películas; el asiento a pesar de ser muy grande no me hacía sentir comfy de ningún modo y lo peor de todo, el autobús se quedó varado durante cerca de hora y media a mitad de carretera, quién sabe por qué. Ni acompañado por mi celular equipado con playlist de viaje pude dormir la gran cosa, y creo que eso fue principalmente lo que me irritó.

Llegamos más o menos a las 8 de la mañana a la central del DF, luego de un tráfico no tan pesado y de ver colonias y colonias horribles por mi ventanilla, incrustadas a la fuerza sobre cerros desnudos y cruelmente rebanados. El día estaba más frío de lo que esperaba y mi chamarra parecía insuficiente, pero sólo mientras me adaptaba al nuevo clima. Mi bro nos encontró con facilidad extrema, cosa que no esperaría en un lugar tan concurrido, y no bien dijimos hola ya estábamos caminando a 7 u 8 km/hr (ahora que uso caminadora eléctrica puedo darme el lujo de saber estas cosillas, jijiji) hacia la estación de metro, que quedaba nada lejos.

Ahí le metimos otro medio km extra de velocidad para poder alcanzar a mi hermano, quien nos empujaba y apremiaba para ir aún más rápido mientras nos preparaba, parafraseándolo, a encontrar las narices más grotescas jamás antes vistas, hasta añadiendo que seguro Greg Capullo se había inspirado en el DF para sus posteriores trabajos en Spawn y demases. Ya veremos, pensé. Tuve mi primera experiencia en el metro subterráneo y en general en un transporte público que fuera sobre rieles, y no estuvo tan mal; de hecho generalizando los viajes en metro fueron lo más soportable luego de los interminables recorridos en microbús y taxi.

En fin, avanzamos entre ríos y cascadas de gente para salir de la estación y aventarnos a un microbús que nos dejó después por una calle, misma desde la que caminamos unas tantas cuadras para llegar a casa de las primas, ésas con las que mi bro se está provisionalmente quedando. Llegamos flashly, R y yo casi jadeando por el ritmo con que nos traía el vato, convencidos de que los mexiquenses no tenían cómo tender a la obesidad con esas condiciones de vida. Entramos también flashly a dejar el equipaje, tristemente metí al refri los tamales que mi lovely mom nos había hecho porque no tendríamos tiempo para desayunar, medio nos dimos una arreglada y salimos even faster a tomar un taxi que nos llevara a donde un compañero de trabajo de mi hermano. Por el camino pasamos el ángel de la independencia, un monumento de Diana Hunter (uno de tantos en el país), el palacio de los deportes, muchos museos y lugares turísticos que encantado me hubiera bajado a visitar, pero íbamos con prisa, así que no sería sino hasta otra ocasión.

Nos bajamos en una avenida céntrica y nos pusimos en marcha a buscar el depto. del susodicho. Mi bro no sabía bien cómo llegar así que dimos varios rodeos antes y hasta nos encontramos con la agradable sorpresa de ver (flashly) una demolición de un Burguer King; en el lugar fue bastante cómico escuchar a un tipo hablando por celular, diciéndole a su interlocutor “no, es que o sea, ya es irremediable” o algo así. Ya cuando dimos con el sujeto que buscábamos, tomamos otro taxi que nos llevó hacia casa de otro fulano, aquél que rentaría un departamento a mi hermano y con quien éste apenas iba a hacer contrato.

R y yo nos quedamos afuera de la casa mientras ellos hacían sus trámites, y esperamos una cantidad de tiempo muy dolorosa tomando en cuenta mi casi estado de inanición. Con todo, vi a un nada despreciable tipo que a su vez echaba miradas hacia nosotros a través de sus gafas oscuras mientras se volcaba unas gorditas con una mano y con la otra sostenía la correa de su perro french poodle, en la esquina más próxima de la cuadra. Dejé a R para caminar hacia allá, acercarme al tipo, curiosear, deshacerme del aburrimiento y olvidarme del hambre. Resultó que cuando pasé me di cuenta que el vato estaba sentado cruzando las piernas muy gayly, traía unos tenis prácticamente de niña, y me devolvió sin pena alguna todas las miradas que le espeté, sin dejar de platicar con un sujeto mayor y decididamente maricón (pude notar por su voz). Di vuelta a la esquina y luego regresé esperando barrer y ser barrido de nueva cuenta, cosa que sucedió.

(obvio no es éste, pero no le tomé fotos u.u; más o menos así sería sin playera, I guess)
No me la creía, el vato estaba absolutamente bueno, de una estatura de 1.85 aprox., piel morena clara, brazos y pectorales marcados, torso largo, cabello negro desaliñado, barba sexy, facciones atractivas, frescos labios rosados, trasero firme; algún defecto debía tener, ¡seguro era bizco tras esos lentes! Cuando regresé a lado de R él quiso ir a buscar una tienda y anuncié felizmente que había encontrado una, adivinen dónde, justo al doblar la esquina. Nos dirigimos hacia allá, y tanto de ida como de vuelta el individuo no dejaba de verme ni yo a él. Ni de lejos nos olvidábamos, así que yo empecé a idear algún plan para llegarle al tipo. Pero pensé que con la prisa con que según estábamos ahí, mi bro en cualquier momento saldría y me llamaría a seguir en su desquiciada carrera por las rutas mexiquenses. Pensé en sólo darle mi número y luego quedar en verlo en algún lugar público, pero luego creí que no sabría andar yo solo y en el intento entorpecería todos los planes de mi hermano. Con todo, fue más irracional que otra cosa aquello que me hizo no aprovechar la oportunidad, es decir, más allá de las dificultades que hipotéticamente tendría para armar algo con el vato, fue mi inconsciente quien me saboteó y paralizó, no la razón. En fin, cuando terminó de comer se levantó, se despidió de su fagot friend y se marchó llevándose con él las esperanzas de satisfacer a mi libido.

Pasó otro buen rato que R y yo ‘aprovechamos’ platicando videos de youtube antes de que mi bro y su compañero salieran apresuradamente para dirigirnos ahora sí a sus oficinas de trabajo. Conseguimos un taxi hacia Santa Fé, pero por malos entendidos que nunca sabremos a qué se debieron (mi hermano dice que el taxista estaba sordo o mentalmente retrasado) llegamos al desierto de los leones, un hermoso lugar frío que olía delicioso a pino y que tenía finta de bosque de película hollywoodense. Lamentablemente ése no era nuestro destino, así que tuvimos que alejarnos y retomar la ruta hacia Santa Fé. Llegamos luego de un buen rato al edificio donde G (siento que estoy repitiendo demasiado “mi bro” y “mi hermano” así que ahora también será “G”) labora, y aunque R estaba terco de llegar a visitar sus oficinas, impuse mi hambre ante cualquier otra situación. G nos envió a la plaza comercial cercana para que buscáramos algo de comer y dijo que a las 4 ó 5 nos iría a encontrar, así que nos separaríamos de él mientras estuviera trabajando.

Si bien el lugar estaba a escasas tres o cuatro cuadras, nos tomó algo de tiempo hallar el camino hacia éste ya cuando lo teníamos frente a nuestras narices, pues no aparecía visible de ningún modo desde donde nos encontrábamos.

No sé si por intuición, R nos condujo a un cuartito de lo más equis, sin anuncios ni nada, que sin embargo tenía unas escaleras hacia el estacionamiento de Liverpool. Una vez que salimos de dicha tienda vagamos entre los demás establecimientos buscando un buen rato el piso de fast food, sin much éxito. Tal vez después de unos 20 minutos dimos con el lugar. Me pareció muy detestable la estrategia con que los negocios competían unos con otros, mediante 2 ó 3 empleados que bombardeaban a la gente repartiéndole volantes a discreción y explicando cómo armar combos y demás mamadas, cosas que ya estaban impresas en los mismos anuncios y menús fijos de los locales; I mean, lo que me molestaba era la contaminación de papel que suponía aquella mercadotecnia, y la invasión a mi espacio y a mi libre, introvertido y perezoso tiempo de decisión. :I Terminamos eligiendo bufé de comida china, que si bien estaba muy rico, tenía un precio desproporcionadamente alto para ser una ración que apenas me llenó en un 70%. Yo pagué, así que quedó saldada mi cuenta por el boleto ejecutivo que R me completó. Cuando terminamos nos dispusimos a vagar mientras hacíamos tiempo, y fue así como llegamos a la Apple Store.

En seguidita estaba Mixup, y sólo Dios sabe la sorpresa que experimenté allí al adentrarme a la sección “metal”. No esperaba para nada encontrarme discografías completas de mis bandas favoritas, ahí estaba la de Leaves’ Eyes, la de Epica, sencillos raros de Tristania y el nuevo disco de la misma banda, el digipack del nuevo disco de Tarja…, el nuevo disco de la nueva banda de Floor :D, Revamp; tomé este último prácticamente convencido al instante de que lo compraría. Luego me puse a buscar Black Symphony de WT, que también encontré, pero estaba en quinientos y cacho: no lo completaba. Después de ver tristemente que no podría comprar más de un disco y mientras R también se perdía en sueños entre películas y demás salimos de la tienda, yo con Revamp en mano y mi acompañante con la promesa de volver al día siguiente a comprar unos cuantos artículos.

Entre tanto, le envié un sms a mi bro para decirle que queríamos visitar sus oficinas antes del concierto, así que preferíamos alcanzarlo a que él a nosotros, y al rato me respondió que a las 4:30, pero demasiado tarde, pues para entonces ya habíamos llegado a la primera planta del edificio donde se encontraba la empresa. Faltaban unos diez minutos para las 4. A pesar del mensaje y mis advertencias, en un arranque de terquedad y estúpida estrechez cerebral R pidió que se avisara a G que ya habíamos llegado y queríamos pasar. Total, nos pasaron. Como supuse G se molestó porque llegamos antes, así que nos condenó a pasar el tiempo restante, que ahora vociferó sería hasta las 5, arrinconados en una mesita sin estímulos; aunque eso sí, antes nos presentó muy formalmente a sus compañeros de trabajo. Uno de ellos, a quien llamaré C, me pareció algo atractivo; más adelante comentaré un poco más de él, máxime porque nos acompañó al concierto… ¿a cuál concierto? ¡Pues al de KISS! Oh, sí, se me había pasado comentar que el propósito principal de este viaje era precisamente el de asistir al concierto que KISS daría el jueves 30 de septiembre en el palacio de los deportes, es decir la noche de este acarreado día.

Salimos R, G y yo de las oficinas e hicimos un tiempo considerable de camino para llegar al lugar donde se daría el espectáculo a las 9 pm. Cruzamos un puente peatonal y desde las escaleras de éste hasta la entrada al sport palace, recorrido comprendido por más o menos unos 300 m, se extendía todo un tianguis pirata de chucherías con motivos KISSeros, abarrotadísimo por cientos (tal vez miles) de sujetos que iban y venían con sus camisas, maquillaje, pulseritas o cualquier otra cosa alusiva y que los hacía distinguirse del resto de la gente por su apariencia que claramente anunciaba irían a un concierto.

Nos metimos por la sala 6, que era para los que teníamos boletos de pista ;D, nos encontramos al cabo de unos minutos con C y alrededor de las 9 nos metimos de lleno al palacio, haciéndonos lugar en una décima o doceava fila imaginaria. Había unas chicas sexies tocando algo tipo rock n’ roll con vocalista contralto o mezzo a lo sumo. Sólo alcanzamos a escuchar una canción de ellas y luego entró una banda creo que gringa, The Envy, la cual fue súper abucheada y violentada por la enfurecida y patana audiencia (casi en su mayoría), la cual aparentemente deseaba pasar otra media hora sin hacer nada en lo que entraba KISS. Si bien estoy de acuerdo en que la banda esa tenía absolutamente nada que hacer como telonera de los Kaballeros Inducidos al Servicio de Satanás (sic.), pues tenía toda la finta de una teen rock band, por unos minutos me pareció detestable la actitud de la gente a mi derredor, en gran parte porque nada haría que KISS saliera antes…, pero equis, al cabo de un rato pude disfrutar de una que otra canción de The Envy y reírme de uno que otro comentario mamón vociferado por la audiencia o uno que otro proyectil cayendo sobre los desubicados americanos. Creo que eran como las 10:00 cuando cayó el telón y en las pantallas se anunció a los miembros de KISS caminar desde los camerinos hasta el escenario. El baterista comenzó a tocar y luego, en una visión alucinante, colorida, casi psicótica entraron Paul Stanley, Gene Simmons y Tommy Thayer sobre una plataforma que los dejó tocando y cantando Modern Day Delilah.

A grandes rasgos el show, que era más un espectáculo que un concierto, sin que esto connote algo negativo, duró cerca de dos horas, fue realmente increíble; sólo he ido a otros dos eventos musicales internacionales, Within Temptation y Aerosmith, y sin titubear puedo decir que éste ha sido con creces el mejor. Con gran regocijo vi, disfruté y grité todos los clichés de la banda: Gene escupiendo sangre y luego elevándose sobre las luces para cantar I Love it Loud; Paul volando sobre el público (lo tuve a unos dos metros encima de mí! :D) para cantar en otra plataforma una versión pesada de I was Made for Loving You (de mis favoritas de la noche); el mismo Paul hablando en español y cantando uno que otro pedacito de canciones hispanas (cucurrucucúúúú); el Spaceman arrojando fuegos artificiales de la punta de su guitarra y otra divertidísima que no me sabía: Eric Singer sacando una bazooka y deribando pequeña parte del escenario con su pirotécnico disparo; las clásicas canciones: Deuce, Love Gun (que fue la que más disfruté, haciendo headbanging al ritmo de la batería lml), Detroit Rock City, Firehouse con todo y Gene escupiendo fuego, Black Diamond, etc.

Grité “yeah!” y “woooo!” como mil veces, y es que fue sensacional que Paul, el vocalista principal, ha sido además el mejor animador que he conocido, haciéndonos desgarrar la garganta cada que tenía oportunidad, a tal grado que cuando faltaban unas 5 ó 6 canciones yo ya estaba que me moría por que se acabara el concierto, destrozadas como estaban mis cuerdas vocales de tanto responder sus preguntas y exhortaciones a rockear. Grité cada mamada que se me ocurrió y en cada voz que se me pegó la gana, y no supe si fue una idea delirante de referencia o si de verdad sucedió, pero me dio toda la impresión de que un sujeto rubiecito con apariencia emo-fresh que nada tenía que hacer en un concierto de KISS (a lo mejor iba a ver a The Envy), que estaba a un lado y un poco enfrente de mím volteaba a verme en repetidas ocasiones entre divertido y extrañado; en un punto se acomodó más cerca de mí y con su celular (vi claramente) según el muy sordeado se puso a grabar sonido, es decir, sin video, supuse que para captar las estupideces que yo gritaba, aunque como digo tal vez sea puro delirio el mío. Total que en caso de que ése hubiera sido el caso, permítaseme la redundancia, decidí tomar venganza al acabar el concierto, pasando por detrás de él y propinándole El Llegue más extremo que haya recibido en su vida (con ropa). Casi lo violé allí, aunque en todo caso se veía medio jotinga, así que muy muy mal no creo que la haya pasado.

Prácticamente se despidió KISS y nos empezamos a movilizar para salir del palacio, así sin gritar “otra, otra!” y sin expectativas de que regresara ni nada, supongo que porque habíamos quedado muy satisfechos. Afuera yo y mi bro medio compartimos disfónicas experiencias en lo que encontrábamos a R. Una vez reunidos, nos entremezclamos de nueva cuenta con los ríos de kisseros para salir del lugar, parándonos aquí y allá en lo que G, C y R buscaban souvenires que les convencieran. Creo que fue entre todo ese tumulto que C me empezó a parecer sumamente atractivo, enchamarrado en aires de indiferencia y badassness, alto, de cabello mal peinado y parándose en poses de galán que no sabe que lo es. En fin, desafortunadamente tomamos taxis distintos separando así caminos con él, quien antes de marchar llegó apresuradamente a nuestro vehículo pidiendo 5 pesos que le hacían falta para completar la exorbitante cifra típica de pasada la media noche; no bien había terminado de pedir el dinero ya tenía yo una moneda de diez pesos saliendo por la ventanilla del copiloto, muy en plan de “toma…, nonono, al contrario gracias a ti, sísísí, de antemano :E”.

Llegamos a la casa de mis primas y todavía no me salía más que un hilo de voz gravísima, más que la de costumbre. G sugirió que nos acostáramos de una vez pues en no muchas horas (eran pasadas de las 2) tendríamos que levantarnos para ir a su trabajo, pero ni madres, en todo el día no me había comido más que un deficiente platillo bufé y el refri estaba lleno de tamales, así que me hice de un asqueroso comal para empezar a calentar los míos, y así, esquivando polillas y otros insectos no más agradables tomé un asqueroso vaso que medio tallé con la asquerosa mezcla que supuse era el jabón lavatrastes, teniendo de esta forma una aun así rica y provechosa cena antes de ir a dormir.

Puf, ya me cansé de escribir y rememorar. Bueno, pronto les traigo una segunda y tal vez tercera parte de esta reseña. :D

Intermezzo

2010-10-30T17:37:00.000-07:00

Qué delicioso es tener éste, mi propio sitio, que es como mi casa cibernética, donde me siento tan a gusto rodeado de lo que yo mismo he moldeado. De solo estar aquí, con la página abierta, me siento tan Éddy.
Pronto, reseña del viaje a DF y Querétaro.

Un Libro para Leer y un Mensaje que Escribir

2010-09-14T22:12:00.000-07:00

Para mí representan en conjunto una gran oportunidad. Si bien prefiero las novelas, también gusto mucho los libros de divulgación científica, los de consulta, las enciclopedias, también los blogs y las revistas, las columnas, algunos poemas sueltos y por qué no, una que otra nota de facebook. A riesgo de sonar a frase de biblioteca colgada en una pared, un libro significa un diálogo interno contigo mismo, o con un autor de argumentos tácitos, una confrontación y reconciliación de ideas, una brillante chance de sentirte identificado con los pensamientos y formas de ver la realidad de alguien más, de reafirmar tu postura cuando es distinta a la del autor o de reconsiderarla porque éste arguye de formas muy convincentes, aun con la violencia con que probablemente golpea tus propios esquemas del mundo. Lo anterior es con seguridad algo posible en una discusión cara a cara y oralmente, en una fresca charla de plaza, sala o sobremesa, donde además tienes oportunidad de intervenir con expresiones físicas afectivas si la situación lo amerita, donde además los gestos y el calor humano son percibidos y analizados, o implícitos, inadvertidos. Por supuesto, también me encanta salir y platicar con alguien sesudamente (del mismo modo que gusto de salir y platicar sin ton ni son, sin más ánimos que los de reír y divertirme), sé que la abstracción conjunta y espontánea produce frutos maravillosos, pero en esta entrada es la magnífica expresión escrita aquélla que quiero ensalzar.

Al escribir, cuando lo hago inspirado, cuando lo hago porque quiero, planifico con gran esmero mi mensaje, éste no es una bomba de tiempo como aquélla que amenaza con explotar para que salgan las palabras cuando un interlocutor me habla y espera respuesta frente a mí, con cara de interés o cual sea el sentimiento que le envuelva dependiendo el mensaje y las situaciones en cuestión. Al escribir no espero una respuesta inmediata del mismo modo que nadie me la pide a mí, así que puedo seguir con mi mensaje sin que éste sea manipulado por cuestiones de exigencia social, las mismas que puedan ser ocultas bajo la cobija de una excelsa racionalización o deliberada confusión semántica cuando se me concede el tiempo suficiente para hilar y crear. Al escribir tengo espacio de sobra para tejer el mensaje de tal modo que mi lector objetivo y nadie más lo comprenda, o si lo que quiero es que no lo comprenda (o al menos parte de él), también para ello poseo tiempo. Cuando escribo sé que lo que redacto es mío y que nadie más pudo haberlo hecho, pues nadie más posee mis experiencias y conocimientos, nadie tiene mi historia por detrás, marcándole las mismas pautas que hacen que yo escriba de los temas que hago, que exprese las incertidumbres que me aquejan, que redacte con el estilo que hago, que haya leído justo los libros y textos que yo y que por tanto influyen en dicho estilo, etc.

Al leer de alguien puedes o no reconocer todo esto, ello depende de tu propia sensibilidad adquirida por lo que tú mismo has escrito y tu autovigilancia de cómo, por qué y para qué lo haces, y probablemente de algunos otros factores que no son de esta entrada responsabilidad comentar. Aparte del mensaje (o conjuntamente con él) en sí que lees, que puede ser ya por la sola concepción de su contenido todo un prodigio de la imaginación, reflexión, abstracción, descripción, memoria, etc., están todos esos elementos mencionados en el párrafo anterior, la laboriosidad en la elaboración del mencionado mensaje, la intención que tiene (hell, ahora tal vez suene a manual de Taller de Lectura y Redacción), el lector objetivo, las manipulaciones, intentos de confusión semántica, y lo que más me atrae, la historia biográfica que el autor sugiere por los temas que toca, sus incertidumbres, deseos, estilo de redactar, etcétera.

Si escribes y lees, como yo, cada libro, columna, blog, nota de facebook o lo que sea que haya sido escrito por alguien, es una oportunidad de oro de conocer a otra persona, conocerte más a ti mismo por ponerte en duda y/o reafirmar tus posturas, de entrar en diálogo con humanos que probablemente nunca conozcas (o que conozcas mejor de lo que ellos puedan llegar a imaginar) y en conflicto contigo mismo, lo cual es un paso importante en la evolución y transformación de quien eres y quien quieres llegar a ser. En mi experiencia personal, si hay algún autor que adoro por identificarme y hallarme en cada uno de sus personajes (o bueno, en muchos de ellos), de sus diálogos y narraciones, presentaciones, epílogos y entre líneas, ésa es Anne Rice, de quien siempre me es un gusto leer por sendos motivos.

Leer y escribir es para mí, más aún, un espacio para disfrutar la compañía de mi sombra y de nadie más, gozo que no deja de encerrar un valioso redescubrimiento y forjamiento de autoncepto. Es un gozo que no implica por su propia naturaleza aislamiento social, de ningún modo.

Materialism, Matter of Time & Eventual Sinsolución

2010-08-06T20:35:00.000-07:00

He aquí todas las cosas que deseo para mi cumpleaños, este 29 de Agosto.

Una memoria externa, hardrive o como se diga, de mínimo unos 80 gigas. Me siento desprotegido teniendo tanto material emocionalmente importante (documentos, música y fotos) en mi laptop y que sólo exista ahí, ¿qué tal si se le acaba la vida (ya tiene más de 2 años), se descompone o la infecta un virus que me borra todo? D;

Un teclado. Lo sé, lo quiero desde hace diez eones.

Black Symphony, de WT. Again, soy un disco rayado.

El CD de Revamp, la nueva banda de Floor Jansen, también In Your Room de Agua de Annique.

Ropa. Tengo años usando la misma. u.ú

Dinero en efectivo! Especialmente para 3 menesteres: viajes a congresos de psicología, viajes de placer; tomar terapia privada psicológica (ojalá psicoanálisis); y para meterme a clases de yoga.

Pero son eso, sólo deseos en mi cumpleaños; lamentablemente no se verán convertidos en realidad para ese momento.

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Hay ahí 2 cosas que llevo queriéndolas desde hace un buen tiempo, como se habrán dado cuenta si han venido siguiendo mi trayectoria en blogger, así que ya me cayó el 20 de que nadie me las obsequiará (aunque siga con la esperanza). Maldigo a mi situación económica de pobre, pero sólo como desahogo, pues ni me retuerzo en la angustia de serlo ni pienso quedarme así para toda la vida, oh no.
Me he dado cuenta que todo es cuestión de tiempo. Si dispusiera de más horas por día, trabajaría y estudiaría, me quedaría tiempo para hacer ejercicio, para escribir, cantar, comer con mi familia, dedicarle tiempo a Saya y a salir con mis amigos; lo haría todo, energía y voluntad no me faltan, tampoco carezco de motivacióna. Por otro lado, también es cuestión de tiempo el hecho de que no pueda trabajar, pues requiero de haber terminado mi licenciatura para trabajos que prácticamente ya me están llamando; ayer me dijo una maestra que me recomendaba como psicólogo en no sé qué de relaciones comerciales para la empresa de software en la que trabaja, que la capacitación sería pronto fuera del estado y necesitaría de disponibilidad para viajar..., pero estoy en la escuela, en período de trabajos finales! Yo quería estudiar Psicología en la UVM/UVB porque sólo era una carrera de 3 años y 4 meses, por eso elegí el plan cuatrimestral, pero resulta que no me ha sido lo suficientemente corta; ya quiero trabajo y ya quiero dinero, y al mismo damn tiempo quiero que mi carrera sea más larga, porque siento que aún tengo muchísimo que aprender.
Puedo ser paciente, puedo hacerme a la idea de que cada cosa tiene su tiempo y ahora lo que estoy haciendo es estudiar, y dedicarme a eso. Pero resulta que no soy un ser puramente profesional, también soy social, también soy físico, también soy un puto materialista ambicioso, soy multitud en cuanto a ser, soy mucho y muchos, y en ocasiones me hace sentir realmente frustrado sólo estar empujando una de las partes que comprende mi espectro humano total. Hace pocos días, en la clase de Orientación Vocacional la maestra nos puso un dinámica en donde calificábamos en base a ciertos criterios cada una de estas partes del espectro humano, y si bien obtuve una gráfica decentemente alta en general, me di cuenta que mi área financiera estaba (está) por los suelos. Se nos invita a hacer algo al respecto, pero me resulta muy difícil pues si la quiero levantar se me caen las otras.

Por supuesto que debe haber alguna manera. Sé que los días son de 24 hrs. y ya, no es solución agregarles más, no es posible. Por supuesto que sé que he de poder hacer algo, pero de momento no se me ocurre qué. No me gusta que la gente presente quejas sin soluciones, es decir, fuera del contexto clínico de un psicólogo, donde es el pan de cada día; a veces me jode que la gente se queje y queje y no haga nada por solucionar su situación, y sin embargo hoy soy yo quien está en SU situación, quejándose y preguntándose qué hace, sin tener la respuesta. Oh, sí, yo también me puedo joder a mí mismo de vez en cuando, por qué no. xP

Hip Hip Hurray por Argentina!

2010-07-15T09:20:00.000-07:00

Y no porque golease a México, tampoco a modo de sarcasmo porque Alemania le bajara los humos. Se trata de algo mucho más importante, al menos para mí.
Sucede que desde algunos 2 ó 3 meses vengo siguiendo desde Facebook a dos cuentas argentinas: el usuario Martín Caballero, un activista de los derechos LGBT; y la página A Favor de la Ley por el Matrimonio Gay, también activista. Ambas cuentas me han mantenido constantemente informado de movimientos referentes a su tópico en cuestión que se han venido realizando desde hace ya buen tiempo, y que hoy tuvieron una satisfactoria culminación. Hoy, después de casi 14 horas de debate, el senado en Argentina aprobó el proyecto que permite que personas del mismo sexo contraigan matrimonio, haciendo así que este país sea el primero en América Latina donde rige una ley de tal magnitud y envergadura. "La Cámara alta sancionó la norma esta madrugada, pasadas las 4, con 33 votos a favor y 27 en contra, además de 3 abstenciones" (www.lanacion.com.ar). No es sólo unión civil, es matrimonio para tod@s, así, con todo y errores semánticos. ¿A quién le importa realmente a final de cuentas, que le llamen como le llamen, cuando se trata de los mismos derechos para todos?

Por alguna razón que no termino de especificar, el haberme enterado de este evento me llenó de una gran satisfacción, y también de alegría ajena. Digo que no la termino de especificar, porque no es que sea una de mis metas, acaso planes, contraer matrimonio (sea cual sea el sexo de la persona con quien lo hiciere); y califico la alegría como ajena, porque no es que yo viva en Argentina. Sin embargo, me da mucho gusto porque me hace suponer un avance positivo de la sociedad en general, me dice que el cambio está mucho más cerca de lo que se puede pensar, y me da aliento para creer que dicho cambio social, o cualquier otro que se desee hacer en pro de ideales comunes, es realizable cuando se ponen la voluntad propia y la persuasión en práctica. Es un buen putazo a la idea de "no puedes luchar contra el sistema".

Dejo esta reflexión que me encontré en Facebook, de alguna vez que en ella dejaron etiquetadas a las dos cuentas que antes mencioné. Pero antes apunto que no es que tenga algo en contra de los católicos (ni mucho en contra de la iglesia católica), es sólo que fue uno de los ejemplos que pudieron haber sido usados para el efecto que se deseó transmitir, y fue el que quien escribió la mencionada reflexión eligió.

Matrimonio entre Católicos

Estoy completamente a favor de permitir el matrimonio entre gente rara.
Me parece un gran error, una injusticia intentar impedírselo.

No son enfermos. Y pese a que a muchos no les agraden o les parezcan
extraños, son personas como cualquier otra y deben tener los mismos
derechos que los demás.

Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de carácter de las
personas católicas (religiosas) como su actitud casi enfermiza para con
el sexo pueden parecernos extraños a los demás. Se que incluso, a
veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad publica contra ellos
(como su peligroso y deliberado rechazo hacia el preservativo). Se
también que muchas de sus costumbres, como la exhibición publica de
imágenes de torturados puede incomodar u ofender a mas de uno; pero
esto, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio.

Algunos podrían decir que un matrimonio entre católicos no es un
matrimonio real, porque para ellos es un ritual, y un precepto religioso
ante su dios, en lugar de la unión entre dos seres humanos. También
dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por
la iglesia y sus escritos, algunos podrían considerar que permitir que
los católicos se casen, incrementaría el numero de matrimonios por “el
que dirán”, o por la simple búsqueda de sexo(otra prohibición fuera del
matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las
familias disfuncionales. Pero recordemos que esto no solo ocurre en los
hogares católicos, y que dado que no podemos predecir el futuro, ni leer
la mente de los demás, no debemos, ni podemos juzgar la naturaleza de
sus motivaciones.

Por otro lado, el decir que eso no es normal, que eso no es matrimonio y
que debería ser llamado de otra manera, no es mas que una forma un
tanto despreciable de desviar el debate a cuestiones semánticas que no
vienen al caso: aunque sea entre católicos los derechos del matrimonio
son del matrimonio, y una familia es una familia.

Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente, sobre el que
mi opinión, espero, no resulte demasiado radical: tambien estoy a favor
de permitir que los catolicos adopten hijos.

Algunos se escandalizaran ante una afirmacion de este tipo. Es probable
que se escuchen exclamaciones como estas: ¿católicos adoptando hijos?,
¡esos niños podrían hacerse católicos!...a ese tipo de criticas
respondo: si bien, podría ser cierto que los hijos de católicos(que
crecen entre biblias, rezos, castigos, misas, etc..) tienen mayor
probabilidad y riesgo de convertirse en fanáticos religiosos(al
contrario que por ejemplo…hijos de futbolistas en futbolistas, hijos de
escritores en escritores, hijos de psicólogos en psicólogos, o hijos de
gays y lesbianas en homosexuales) ya he argumentado antes que los
católicos son personas como las demás; y no obligaran a sus crios a ser
lo que son ellos, y además, como es sabido, esos niños terminaran
decidiendo en que tipo de seres se convertirán.

Pese a las opiniones y los indicios; no hay pruebas de que unos padres
católicos estén peor preparados para educar un niño que los padres
normales, ni de que el ambiente religiosamente inundado de un hogar
puramente católico sea una influencia negativa para el niño, o que no le
permita formarse normalmente; además los tribunales de adopción juzgan
cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la
legalidad de cada familia que desea adoptar.

En definitiva, y aunque le pese a algunos sectores, creo que los
derechos que el matrimonio concede a las parejas (obra social, herencia,
etc..) debería permitírseles a los católicos…..exactamente igual que a
los empleados, escritores, artistas, deportistas, u
homosexuales….etc.….por la única razón, de que somos todos iguales.

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Me encantaría algún día leer esta reflexión públicamente, ante un número considerable de personas. Claro, con las tildes bien acomodadas, y con algunas modificaciones menores para que suene un poquito (sólo un poquito) menos sarcástico, y por tanto, más serio.

Everlasting Güiquend

2010-07-10T22:31:00.000-07:00

Ya que este fin de semana ha sido bastante intenso me hirvieron las ganas de retroalimentarme.

JUEVES

Luego de una non grata cantidad de postergaciones por accidentes meteorológicos, el jueves fui al cine con mi amiguito nuevo Tony Armando. Estuvimos un rato aplastados en las mesitas de cinépolis, platicando muy equismente.Luego fuimos a dar la vuelta a Campestre y a que Tony Alberto se comprara cacahuates. Regresamos al cine y me hice de 2 refrescos y unos nachos. Vimos El Coleccionista, una peli muy gore tipo Saw, aunque mucho menos inteligente; algo chafona y estresante, pero esto último en el buen sentido, pues aparentemente era un estrés psicológico planeado que compensaba lo burdo del guión. Cuando terminó salimos y Tony Augusto me acompañó a tomar el micro hasta la parada, llovía un poco pero no le importó. :E Justo llegamos y así mismo el camión. Andar en él me mareó mucho, y para acabarla, la cosa pinche se descompuso en el boulevard. Por fortuna el desperfecto duró sólo unos minutos. Llegué a mi casa con algo de agua en los zapatos, me cambié, me conecté y luego me dormí.

VIERNES

Ayer fue la fiesta de Cely Bitch y Rigoabierto, que siempre no fue fiesta ni de ninguno de los dos en particular. Fue divertidísmo ver cómo todos en el salón nos echábamos mierda y discutíamos los unos con los otros porque estábamos divididos en nuestros planes de cómo festejar, en especial Alison, que argüía como posesa que habíamos quedados en empedarnos (ja!), que no mamásemos, que si habíamos quedado en algo respetáremos nuestras palabras (ja!), que por eso le caíamos mal y que le cagaba hacer planes con nosotros (ja!); toda estresada ella y según muy seria y dramática xDDD. Y bueno, primero que sería arriba de "Locura", luego que en casa de Alison, que no, mejor en el billar; no, yo no voy al billar!; sí, al billar... es más, luego a casa de Roberto y ya se empedann lo que quieran; mmm, bueno; que dice Roberto que en Cazadores! Ok... pero no tenemos dinero para Cazadores! D:, mejor el billar; no, mejor en casa de Alison... bueno ustedes se van a empedarse en casa de Alison y nosotros a divertirnos sanamente al billar; pero el caso es que convivamos todos juntos... bueno, vamos a lechones! Ahí está barato y si quieren pueden empedarse; mejor tacos orientales! Al Seven mejor... pero no que íbamos a empedarnos? No que íbamos a cenar y luego a casa de Celene? A casa de Celene! No, mejor a casa de Lucy; no, ellas no quieren estar en su casa, entiendan! Pues a Lechones... pero dice Max que ahí va puro viejito... a Cazadores entonces...? O qué opinan de la Vikina? Yo con cenar y pasarla me conformo D:; yo quiero ponerme hasta atrás, chingada madre...! And so on. Ya cuando había varios moretones en nuestros rostros y egos insultados, y que seguía otra clase, dijimos que nos veíamos en casa de Cely Bitch a las 9 y ahí decidíamos. Pedí me enviaran un mensaje cuando se hubieran puesto de acuerdo. Terminamos yendo al bar para viejitos, Lechones, que no era para viejitos y estaba 2-3. Me tomé una rica medias de seda y me comí una deliciosa hamburguesa lechona, la especialidad de la casa. No canté porque me dio pavor desentonar en el karaoke. :X Estuvimos hasta las 2 más o menos, algo equismente, pero divertido en ratitos. Llevamos a Cello por su bolsa, le pagamos a la taxista Alison por el servicio, luego nos dirigimos al Seven (Heaven). Debo confesar que mi parte favorita de la noche fue la comprendida por los trayectos en la calle, haciéndole cosquillas a Lucy, Luciérnaga de la mañana. Fue mi primera vez en Heaven, el antro gay de Vicky Ranch; estaba llenísimo de mariquitas revoloteando por doquier y lesbis en pleno faje. Nos fuimos por unas bebidas y luego hasta un lugar más o menos despejado donde bailamos a discreción. Me encontré con un bunche enorme de conocidos, unos sólo de vista, otros 2 que saludé. Salimos como a las 3:30. Regresamos a Lechones por el carro de Rigoabierto, quien junto a Lucy-fer, me fue a dejar. Por alguna razón me encanta llegar a casa a deshoras apestando a humo de cigarro, aunque al momento me fastidie que fumen cerca de mí. Me quité mis ropas, lavé mi cara y fui a dormirme cerca de las 4.

SÁBADO

Mi único plan era ir por una mochila al centro, para lo cual me dejaron mis apás' 700 pesotes. En el msn estuve viendo quién me acompañase, pero Félix bailaba, Raúl tenía clases de una cosa oriental con sables. En eso que se conecta Nerezontle, mi infalible. (: Y bum, ella quería ir al cine; teníamos que compaginar proyectos para acabar todos felices. Mi futura mochila seguro no acabaría con mi presupuesto, así que estuve de acuerdo en ir con ella; además El Coleccionista no me había dejado con el mejor sabor de boca. Era la 1:04 cuando decidimos vernos a la 1:30 en Cinépolis, porque "Brothers" empezaba a la 1:40. Me bañé flashly, medio me arreglé y salí a trompicones de mi casa. En el camino decidía cómo irme. Caminando fue mi elección, hell, aunque hubiera unos 3 ó 4 km de por medio; si me ponía a esperar camión una de 2, 1: pasaba puntual y me dejaba en el cine a la hora, con una probable desviación estándar de 4 ó 5 mins.; o nunca en la vida pasaba y llegaba media hora después. Pensé que si me iba a pie dependería de mí llegar puntual, así que corrí y me cansé, luego caminé exahusto, volví a correr y llegué al 8. Ya me falta poco, gramaticé mentalmente, pero madres, todavía era un buen. Caminé protegiéndome del sol con mi sombrilla azul, desesperanzado pues ya eran las 2:25 y no parecía acercarme al destino. u.ú Le mandé un mensaje a Nerezontle, el pájaro de las 900 voces, diciéndole que llegaba en 5 mins., aunque bien sabía que tardaría un poco más. Pasando al Holiday Inn me dije: ya 'descansé' caminando lo suficiente, de aquí correré hasta cinépolis. Y corrí un tramote muy decente, pero no fue suficiente! Juro que casi caía desmayado (desde la mañana que sólo me había tomado un licuado de platano). Aún así seguí caminado. Eran las 2:44 cuando llegué trotando hasta Nere, con mi segundo aire. Entramos, yo hecho una fuente de sudor. Afortunadamente la película no había empezado aún. I loved it. No de principio a fin, pero el final me encantóóóóóóóó. Me salieron unas lagrimitas y si no hubiera estado acompañado tal vez sí lloro, así bien :'). Siempre es un placer, además, ver actuar a Jakey Gy de mi corazón. Fuimos a tragar a Conny's, ya que Doña Tota estaba llena. Acompañé a Nere a tomar su micro porque tenía que ir a la iglesia y me metí a ver las mochilas, pero ninguna me satisfizo. Agarré el camión que me deja en La Michoacana del 18 Hidalgo y luego me fui por toda esa misma calle buscando a ver qué me convencía. Me convenció una que estaba enfrente de Del Sol, dentro de la pequeña variedad de un vendedor de esos puestos que están en la calle, con techos de plástico y mercancía probablemente gringa de mayoreo. Me la compré y me largué según yo directo a mi casa, deshecho por tantísimo andar. Ah, pero en el camino me compré un gatorade, me encontré con Sebastián en "El Local" y platiqué un ratito con él; llegué a una revistería de segunda mano y me hice de 3 Men's Health. En mi casa tomé un delicioso baño de agua caliente y luego me eché a dormir.

Aunque disfruté como enano el finde, haré que mañana domingo sea todo un tanto más relax.

Overcome

2010-07-09T09:25:00.000-07:00

Oh, sí. Ahora soy un briago de la felicidad. De nueva cuenta, después de años de que no sucediera, ni siquiera tengo qué preguntarme cómo me encuentro, pues la satisfacción me resulta inherente; he notado que si en algún momento me siento mal de salud, o estresado, o enojado con algo o alguien, o temeroso, o desganado, o decepcionado de mi desempeño, o preocupado, o exhausto o etc., y alguien me pregunta que cómo estoy, no basta más que una milésima de instante para echar un clavado al fondo de mi ser y así sumergirme en una feliz poza de cristalinas y frescas aguas. Y entonces me sale un "Muy bien", sincerísimo, feliz y satisfecho. Sin importar mis estados en turno, el bienestar me acompaña silencioso y sin excusas. Si a veces me sale un "bieeeen", así, largucho, aparentemente desganado, no es más que un intento racional de mi mente por empatar el mal de salud, el estrés, el enojo, el cansancio y todo el etc.con mi sentir; pero ese intento es tan sólo racional, no hay en él emociones de por medio.
Hoy, la emoción más pura, que soy yo mismo, me abraza por detrás, roza mi mejilla con la suya y me susurra dulcemente al oído: "Hola Éddy. Te reencontré", y es así como realmente me siento.

Wanted

2010-06-17T11:29:00.000-07:00

Pasaba el mediodía y estaba acostado en la cama de una de los cuartos inhabitados de mi casa, con intenciones de dormir unos minutos pues tenía la sensación de que me hacía falta. El sueño no llegó, pero sí una de esas cadenas de asociaciones de pensamientos tan recurrentes cuando nuestros ojos yacen cerrados y en cambio la mente se yergue activa. Esta cadena fue a parar a un recuerdo del día de ayer, cuando puse la mano sobre el vientre de una de mis compañeras de clase, embarazada, y sentí un golpecito (¿tal vez una patada?). Entonces evoqué la expresión de ella en esos momentos, conmocionada, y pensé "qué lindo ha de ser llevar una vida dentro de ti, que a la vez es tú; qué lindo ha de ser cargar con alguien pequeño que depende en su totalidad de tus cuidados, y a quien desde el principio de sus tiempos puedes ir moldeando con base en el afecto y en lo que sabes de la vida, depositándole esperanzas y al mismo tiempo convirtiéndote en las suyas, amándole", luego por arte de la magia de la conciencia y toda la información que en ella hay, así sin pensarlo gramaticalmente, se me prende el foco de que no soy mujer y por tanto jamás experimentaré esa dicha, al menos no en su totalidad; así me cayó Eureka en la azotea de mi cabeza, de nalgas, pero sin provocarme pesar alguno. Y enseguida pensé: "¡cómo me gustaría tener un bebé!", es decir, cómo me gustaría ser padre en un futuro, aunque no cargue a mi hijo dentro de mi vientre, al menos que me pertenezca, que hasta cierto grado dependa de mí, y que sea yo quien le dé ese amor y esos cuidados, Hell I'd love that. Y como en otras tantas ocasiones me dije a mí mismo que sería capaz de adoptar, pero que de preferencia no; me dije que no era que no quisiera tener un niño aunque fuera ya grandecito, pero lo que realmente deseaba era un bebé, un bebé desde la raíz de su concepción, un genuino fruto de mí al que yo vea y participe en su conversión a niño, adolescente y etcétera, hasta donde mi vida me dé. Entonces surge el ¿cómo diantres? Cómo, Éddy, si te conozco , y eres todavía el que conozco, aquél que no tiene dentro de sus planes pasar el resto de su vida de lado de una mujer. Y como tampoco esta cuestión era un tópico nuevo, saltó de inmediato la idea de recurrir a alguna buena amiga, buenísima, para encargarle el nada fácil mandadito en el transcurso de 9 meses... ¿pero a cuál? Tendría que ser una mujer en quien yo confiare plenamente, una que le heredare una genética que me satisficiere, quien se alimentare sanamente, le demostrare cariño, quien fuere emocionalmente estable hasta cierto grado, quien no consumiere sustancias nocivas, quien me dejare verla casi todos o todos los días de su embarazo, permitiéndome a la vez hablarle por horas directo a su panza, cantarle y ponerle mi música favorita, hacerle cariñitos estúpidos, entre otras cosas menos importantes... pero sobre todo, quien al final de todo ese tiempo, luego de los horrores del parto, tuviere la capacidad de desprenderse de aquel pequeño ser que contuvo dentro de su propio cuerpo. ¿Existirá alguna mujer que cumpla con todos mis requisitos? ¿Habrá una sola en el mundo que pueda con el último de ellos? ¿La habría si le dijera que lo podría seguir viendo, que podría establecer vínculos afectivos con mi bebé, pero que definitivamente no tendría el derecho de reclamarlo como suyo ni mucho menos llevárselo de mi lado (excepto claro que él/ella ya tuviera edad y juicio para decidirlo por sí mismo)? ¿Confiaría esta mujer en mí? ¿Aumentarían las posibilidades si le prometiere lujos y comodidades durante su embarazo?

Pensé en todo eso y vine corriendo al Afterdramances, queriendo expresar públicamente (al menos en el inmenso espacio virtual) esta situación que literalmente, me quitó el sueño.

Aquí es donde Empieza

2010-06-05T13:42:00.000-07:00

Les doy la bienvenida a mi nuevo blog. Con emoción que me cuesta ocultar mientras escribo esto, así, agitando felizmente los pies y sintiendo oleadas de energía que la música que ahora mismo escucho refuerza.

Claro que he cambiado, claro que cambio.

Es a final de cuentas evolución,

y no es para bien ni para mal; es para mí.

A veces es consciente, a veces sólo sucede.

Es Afterdramances por ser lo que queda después de la adolescencia, esa etapa dramática de la vida y llena de romance que fui plasmando poco a poco, sin que fuera el propósito, en el Sensorium Dramance, sitio que ya ha quedado en el cósmico archivo de la Internet como un bello recuerdo. Pero no representa sólo lo que queda, pues estaría hablando únicamente de sobras o de residuos, que si bien muy probablemente estarán presentes, no serán el grueso. Más bien, Afterdramances es lo que está por llegar. Es una serie de eventos e ideas que están por suscitarse y que estoy deseoso de compartir aún sin saber de qué exactamente tratarán. Sí es una nueva etapa, pero como todo, es una continuación de lo que fue, y no esperen encontrar aquí a un auténticamente nuevo Éddy, sino a la metamorfosis paulatina del que va quedando atrás.

De verdad espero que disfruten su estancia.